анекдоты про ШК

Возвращается Ленни домой, Джун:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что, догнал?


Директор школы вызывает отца Йо в школу:
- Ваш сын сказал плохое слово из трёх букв, начинающееся на букву "х".
- Он что, своего брата позвал?



Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...


На турнире шаманов Хао идёт мимо трибуны с X-Laws, и кричит им:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Потом поворачивается к своей изумлённой "свите" и говорит:
- А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"?


Йо и Зик приходят к Йомею.
—Дедушка, а ты знаешь, откуда берутся дети?
—Конечно, знаю!Детей приносит аист и кладет в кроватку.
Йо шепчет Зику:
—Зик, придется сказать ему правду, а то ведь так дураком и помрет...


Йо:Анна, что ты делаешь сегодня вечером?
-Но-но!
-В лошадку играешь, что ли?

Приходит Йо домой в стельку пьяный:
Анна:Где ты шлялся?!
Йо:На кладбище.
А.:Кто-то умер?
Йо:Ты не поверишь, но там все умерли.


Анна жалуется Йо:
-Мы с тобой нигде не бываем!
-Хорошо, завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой
Анна, а давай Зика травкой угостим?
- Нет, Йо, он не курит.
- А тогда давай, превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- И ты не кури!
Ленни ты опять ударил Йо своим гуандао? – спрашивает Джун
- Я больше не буду
- А ему больше и не надо

Наши шаманы сражаются с Зиком. Анна оказывает первую помощь, а Тами ей помогает. Тут прибегает Трей:
- Анна, Анна!!!
- Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит:
- Вот, проверь пульс! Мне кажется, он умирает!

Идет Йо по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему
сзади Лени со своей Косой Смерти подбегает и пыряет.
Йоша орет:
- Ой-ой-ой!
А Лени ему:
- А ты как думал!

У Хао
Гуандао
Из сердца торчит,
А Ленни рядом от счастья кричит!

Йо зовет Анну:
- Анна иди сюда - такое покажу.
Анна:
- Ну что тебе надо???
Йо:
- Смотри..., - Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
Анна:
- Не-е-ет.
Йо:
- Смотри!!!- Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
- Смотри!!!

-Мама, а на кого я похож?
-На меня, Хана!
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку, конечно...
-Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
-На прабабушку.
-Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Разговаривают Йо и Трэй:
-Представляешь, Анна­ ко мне вчера приползла на коленях.
-Да?И что же она сказала?!
Йо в слезах:
-А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!

Возвращается Ленни домой, Джун:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что, догнал?

Урок в школе.
Учитель:-Кто прочитал "Войну и мир"?
Морти:-А что, ее прочитать надо было?
Учитель:-Конечно.
Морти:-А я ее переписал...

-У тебя в дневнике опять одни двойки, Йо!Что это такое?Какое оправдание у тебя на этот раз? -
возмутился Микихиса.
-Я пока еще даже не знаю, или наследственность, ил­и семейное окружение.

Йо и Зик приходят к Йомею.
—Дедушка, а ты знаешь, откуда берутся дети?
—Конечно, знаю!Детей­ приносит аист и кладет в кроватку.
Йо шепчет Зику:
—Зик, придется сказать ему правду, а то ведь так дураком и помрет...

Йомей открывает страшную тайну Йо.
-Сокровища я закопал!
-Куда, дедушка?!
-Я закопал их в землю.
-Точнее, дедушка, точ­нее!
-Земля-это третья планета от Солнца.

Анна поучает Йо:
В японском языке отсутсвуют слова:потом, у меня болит голова, давай завтра.

Йо:Анна, что ты делаешь сегодня вечером?
-Но-но!
-В лошадку играешь, что ли?

Урок математики в школе.
Морти спрашивает:
-Сколько, Йо, ты должен заплатить в сумме, если ты мяснику должна 1550 йен, булочнику 1000
йен, в продуктовом магазине 1240 йен, и в канцелярской лавке 200 йен?
-Я не знаю, но мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Джун-Пилика.
-Джун, а сколько у тебя было парней?
–Ну, пять или шесть...
–Что-то не густо!
–Да уж, не задалась неделька…


В тире конкурс на лучший выстрел.Побеждает Анна.
Ей вручают черепашку.
На следующий день она снова побеждает и ей дарят плюшевого медвежонка.
Она спрашивает:
-А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Йо и Анна в ссоре. Обмениваются записками.«Разбуди меня в 7.30»-пишет Йо. На следующий день просыпается в 9.00, Анны дома нет, на столе записка: «Вставай, ленивый бездельник, уже без двадцати восемь.»

Йо дает Анне серебренную ложечку:
-Держи, положи ее в чай, она всех микробов убивает!
-Так что?Мне теперь чай с дохлыми микробами пить?

Йо:-Анна, это не суп, а вода какая-то!
Анна, с раждражением и обидой в голосе:
-Не какая-то, а кипяченая!

Йо возвращается поздно домой.
Открывает дверь спальни и говорит
-Анна, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать.

Трей и Йо хотят выпить:
- Трей, сходи в мою спальню там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Трей после возвpащения:
- Йо, я не сплетник конечно же, но по-моемy Анна тебе там с Зиком изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Зика!

Идет домой пьяный Йо. Думает чтоб Анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Анна:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

- Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал?
- Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

Стоят Йо и Зик. Мимо них проходит Анна. Оба смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Йо говорит:
-Слушай, ты хоть рот закрой...
-Не могу - язык встал.

Йо, Ленни и Трей садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Йо: - Ндаа... Пивка бы...
Ленни: - Да уж не мешало бы...
Трей: - Ну че - я сбегаю?
Через час:
Йо: - Нда...
Ленни: - Да уж, не помешало...
Трей: - Эй, меня тоже к унитазу пропустите!

Директор школы вызывает отца Йо в школу:
- Ваш сын сказал плохое слово из трёх букв, начинающееся на букву "х".
- Он что, своего брата позвал?

Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...

На турнире шаманов Хао идёт мимо трибуны с X-Laws, и кричит им:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Потом поворачивается к своей изумлённой "свите" и говорит:
- А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"?

Приходит Йо домой в стельку пьяный:
Анна:Где ты шлялся?!
Йо:На кладбище.
А.:Кто-то умер?
Йо:Ты не поверишь, но там все умерли.

Анна жалуется Йо:
-Мы с тобой нигде не бываем!
-Хорошо, завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

- Хао, а правда, что ты добрый, мягкий, белый и пушистый?
- Да, Йо, я просто божий одуванчик!
- Хао, а правда, что ты любишь меня как брата?
- Да, Йо, я тебя просто обажаю!
- Хао, а правда...
- Да, все правда, только убери бензопилу от моей шеи!!!

Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!

- Йо, ты спишь?
- А что?
- Пошли с Зиком воевать!!!
- Хр-р-р....

Разговаривают Трей и Рио.
Рио:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют Зика. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отлупили!

Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел, умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанн­ая, и еще полбукваря за ухом
торчит".

- Джокко, дай топор!
- Лови, Лени!.. что молчишь, поймал?

Как определить, кто есть кто в Добби:
Если Йо плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Тамара!
2. Стал ругаться матом - это Трей!
3. Дал Йо по морде - это Лени!
4. Начал плеваться в ответ - это Джокко!

Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

Хао и Лени гуляют по улицам Токио. Лени говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:
- Ну, нету у меня пианина, нету!!!

Трей Йоше:
- Ну что, Йо, Анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?
- Да не, не очень. А те два зуба, мне все равно надо было удалять.

Лени:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Сидят Лен, Трей и Йо в баре и пьют пиво. Вдруг в бар врывается Анна и орет:
- Хао вернулся, Хао вернулся!
Пацаны все во двор вынеслись. Хао там не оказалось. Когда они вернулись в бар Анны уже не было, и пива тоже.

Пилика и Хоро-Хоро
Он: Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ок.
Она: ...Или быть может...
Он: Ну так что?
Она: Не знаю.
Он: Ты не знаешь, хочешь ли что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ты кушать хочешь?
Она: Не знаю. Наверное...
Он: Что значит наверное?
Она: Ну я просто ещё не знаю.
Он: Если я голоден, то я это чувствую.
Она: Может, я потом захочу.
Он: Тогда я заказываю тебе тоже.
Она: А если я потом совсем не буду голодна?
Он: Ну так не будешь есть.
Она: Но это же расточительство.
Он: Тогда оставишь себе на завтра.
Она: А если я завтра не захочу пиццу?
Он: Пиццу всегда можно есть.
Она: Я нет.
Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое.
Она: Но я ничего другого не хочу.
Он: Значит, всё же пиццу?
Она: Нет.
Он: Тогда ничего.
Она: Нет.
Он: Я с тобой тут с ума сойду.
Она: Закажи пока что-нибудь для себя.
Он: Как знаешь.
Она: Только возьми пиццу с ветчиной.
Он: Я же не люблю ветчину.
Она: Зато я.
Он: Я думал, что закажу пока что-нибудь для МЕНЯ!
Она: Ну да.
Он: Тогда причём здесь ветчина?
Она: На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придёт.
Он: И?
Она: Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?
Он: Почему? Ты?
Она: А почему нет?
Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудт СЕБЕ, чтобы ты могла есть, если всё-же вдруг проголодаешься?
Она: Верно!
Он: А что же тогда буду есть я?
Она: Ну может я и не проголодаюсь.

Анна оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Тамаре в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Учительница спрашивает учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Морти:
- Я буду врачом.
Ленни:
- Я буду космонавтом.
Анна:
- Я буду мамой.
Йо:
- Я помогу Анне стать мамой .

Шел Хао по лесу. Видит горящая машина - сел и сгорел!

Анна:
- Дорогой, ты где был?
Йо:
- Ты сама меня бегать отправила.
А:
- А почему футболка сухая и не пахнет?
Йо:
- Зашибись! А значит, где дублёнка, шапка, костюм, барсетка с деньгами тебя не интересует?!!!

Рио на приеме у доктора.
- Пациент! Вы должны соблюдать диету – жирное, острое и вкусное исключается. Каждое утро пробежка, зарядка по полной программе. И прекратите, наконец, пить, курить и «ходить по девочкам».
- Доктор, а зачем же мне тогда жить? – растерянно удивился Рио.

У Зика Асакура не было жены. Поэтому первое время все его побаивались. . .

Йо:
- Ты с кем на Канары ездил?
Лен:
- С женой.
Йо:
- А почему с моей?
Л:
- Ну у твоей был загранпаспорт, а у моей нет.

Йо сидя за рулем: «Какие тупые пешеходы»
Пешеходы: «Какие наглые водители».

Сильный туман, Шарона едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг
резко останавливается и Шарона, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины и
бежит к водителю.
- Какого черта ты так резко тормозишь?!
- Прости, но я заехал в свой гараж...

Заблудился Лайсерг в лесу, кричит:
- Ааауууууу!
Вдруг к нему подходит Зик и спрашивает:
- Чего, Лайсерг, кричишь?
- Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
- Ну, я услышал: легче стало?

Джун интересуется у Пилики:
- Где теперь работает Трей?
- На пивзаводе.
- И ему там нравиться?
- Не знаю. С тех пор, как он туда устроился, дома ещё не появлялся.

Йо оторвал свой взгляд от телевизора:
- Ты что-то сказала, Анна?
- Да Йо, но это было вчера...

Пилика и Трей.
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я тебя понимаю...
- Ничего не понимаешь!
- Прекрасно понимаю! Ведь это же я тебя заразил...

Встретились как-то пяточек и Анна. «Богиня» подумал пяточек, «свинина» подумала Анна...

На уроке:
- Морти что такое вещь?
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Встречается Йо и Лен.
Йо:
- Представляешь, вчера книгу кулинарных рецептов купил.Только ничего не могу приготовить.
Ни одного толкового рецепта нет.
Лен:
-???
Йо:
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "Возьмите чистую кастрюлю..."

На чемпионате мира по легкой атлетике Трей сломал два ребра о финишную ленточку.

Анна:
- Ко мне Йо на свидание не пришел.
Джун:
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят позлить...
Анна:
- Приполз! Пьяный как собака!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Анна, за тобой пришли!

Рен:
- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
Джун:
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
Р:
- Ну и кто, например?
Д:
- Мама с папой.

Звонит Трей в компьютерную фирму:
- Здравствуйте, я у вас тут компьютер купил, а он сдох!
- А гарантия на компьютер какая?
- Пожизненная.
- Ну, тогда если компьютер сдох, то и гарантия закончилась!

Анна - Йоше:
- У тебя подозрительное выражение лица.Одно из двух: либо ты мне изменил, либо собираешься
изменить!
- Отчего же одно из двух, может, и то и другое...

Йо приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Йо купил термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Хао сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к Анне на соседнем стуле и
говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Анна отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки.
Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и
культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в
рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе.
Так как, будешь рассказывать шутку? Хао подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

На остановке трамвая стояли Пилика и Тамара - одна ждала первый номер, другая третий.
Приехал маршрут 13, и... обе сели.

- Тамара заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

Экзамен по вождению. Джун садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!

Возращается Анна со свидания домой, вся грустная, в слезах.Тамара спрашивает:
- Анна что случилось?
- Йо меня бросил!
- Ес!!!
- Что ты сказала?...

Анна - Пилике:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

- Анна! А куда подевалась наша машина?
- Мне нужны были деньги на бензин, вот я и продала машину...Йо ну не продавать же дом!...

Пилика:
- У тебя сколько было мужчин?
Джун
- Двое.
П:
- Сколько-сколько? Всего-то?
Д:
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

После кораблекрушения на острове оказались Анна, Тамара, Джун
Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль.
Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, Джун утонула. Проплыв 50 миль,
утонула Тамара. Анна, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Джокко плывет по морю махая руками во все стороны . Вдруг загребает рукой золотую рыбку .
Вытаскивает еe из воды и тупо глядя ей в глаза спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - Золотая рыбка... Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
- Ты кто???!!
- Я - ЗОЛОТАЯ РЫБКА!!! ОТПУСТИ МЕНЯ И Я ТЕБЕ 3 ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЮ!!!
Джокко со счастливой улыбкой отрывает рыбке голову и подбрасывает вверх:
- Лети , лети лепесток...!!!

Обход в психиатрической клинике( показывает на Йо):
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату( показывая на Хао):
- А здесь содержится тот, другой.

На суде.
Судья:
- Подсудимый раскажите, как было дело.
Рен:
- Иду я вечером, подходят двое. "Снимай, - говорят, - шубу и шапку". Ну, я и снял с одного шубу, с другого шапку.

Заходят Рен и Йо в автобус. Рен спрашивает
- У тебя есть талоны?
- Нет.
- Значит, придется бить контролера.

Один шаман рассказывает другому:
- Ты знаешь, Хао подарил Анне такое количество дорогих вещей, что, в конце-концов, вынужден был жениться на ней из-за денег.

Запись в дневнике Фауста.
"Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии."

Хоро возмущенно.
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!

Йо:
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
Рен:
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Персонажи ШК настолько популярны:
в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";
в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро;
а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!

Трей жалуется Анне:
- Ленни только что обозвал меня шлюхой!
Анна вызвала Ленни и говорит: - Так, Трей у нас шаман? Шаман. Бок о бок с нами сражается? Сражается. Какое твое дело, чем он занимается в свободное время?

Идет Йоша по улице. Встречает Ленни.
- Привет, Ленни!
- Здравствуй, Йоша!
-Ну как дела, Ленни?
-Да нормально, Йоша!
Вот так слово за слово и получил Йо по морде.

Идет Йо по королевству, смотрит, Трей валяется, без ноги и без глаза... Йо у него спрашивает:
- Эй, что это с тобой случилось?
Ответ:
- Да я с Ленни на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет...

Йоша флиртует с Тамарой в гостинной. Заходит Анна.
- Йо, милый, можно тебя на два слова? - медовый голос.
- Конечно! - Йо встаёт.
- ТЫСЯЧА ОТЖИМАНИЙ!!!!!!!!!!­!!!!!!

Дом Анны. В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо:
- Ребята, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел он. Через некоторое время опять:
- Ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел. Через некоторое время - опять:
- Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Трей:
- Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Йо забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?

Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит:
- Ну, парни, вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао:
- Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя.
Трей говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь?
Ленни говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой.
Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я похож на идиота? Ленни, конечно!

Идет Ленни по кладбищу , видит - могила, на могиле написано: "Трей", рядом Йо с букетом цветов стоит. Ленни спрашивает его:
- Что с Треем-то случилось?
- Умер. Заживо сгорел!
- Что?
- Умер, говорю. Заживо сгорел!
- Чего-чего?
- Умер, сгорел заживо.
Ленни, счастливо:
- Век бы слушал!!!

Ленни-Йоше:
- Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!

Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Трей:
- Смотрите, а у меня новая атака!
Рио:
- А мне новый мотоцикл доставили!
Йо:
- А я себе новые наушники купил!
Ленни:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!

Идут Йо и Ленни, темными переулками...
Йо не выдержал и спрашивает:
- Ленни, а куда мы идем?
Ленни:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Йо:
- А если он убежит?
Ленни:
- Я тебе убегу!!!

Милли:
- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Хао, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять...
- А там Хао?
- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Хао?
- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Хао?
- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а­-а!!!

Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо.
- Давай Йоше морду набьем?!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

На свадьбе Йо и Анны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.

Йо сдаёт экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача"

Йо обращаеться к дедушке:
- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а-а...Весна пришла...

Йо и Анна в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

Трея спрашивают:
-"Это ты вчера в тренажёрном зале качался?"
-"Ну я..."
-"А почему за собой качельки не убрал?"

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит: - Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил!

Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..

Сидит Йо на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает:
- Что жарко?
- Угу, - отвечает Йоша.
- Душно?
- Угу…
Крокодил (с надеждой):
- Может искупаешься?

Ен учит Ленни бросать гранату.
- Смотри, Ленни, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай!
- Лови, дядя!

Разговаривают Трей и Ленни.
- Ленни, а что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Трей... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Трей! Ты нисколечко не изменился!..."

Анна со всеми чубриками этими разорилась, а у Ленни крутой особняк, там живёт, шикует. Пришли как то Анна, Йо и Трей в ресторан, денег мало, короче, грустные такие заказали себе картофельные-морков­очные котлетки, супчик жидкий, чаек пустой. Рядом сидит Ленни, уминает курочку гриль, винцом запивает, на столе салаты, сервилаты, сыры, обжирается, в общем. Смотрит на них и говорит:
- Йоша, садись, мол, угощайся, наливай, накладывай!
Анна с гордостью:
- Спасибо, Йо сыт!
Ленни:
- Я же и говорю, пусть не ссыт, садится, наливает, кушает!

Приходит Йо домой поздно.Анна:
- Где был?
- У Ленни.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Ленни, у тебя мой Йоша был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.

Сидят Тамара и Йо поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Тами, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это я на машине!

- Анна, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ"!

По дороге идёт Йо и едет мотик, на нём Рио. Последний останавливается и спрашивает:
- Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь?
- Блин, это валенки были, пока ты не проехал!

-Алло! Позовите, пожалуйста, Анну к телефону!
-Нету её... ушла в мир иной...
-Она что, умерла?!
-Нет, она подключилась к интернету.

Ленни и Йо разговаривают:
Йо: У меня Анна - клад! И в доме приберет, и за всеми проследит, и скотину накормит!
Ленни: А ты, что, сам поесть не можешь?

Cидят Йо и Морти под яблоней. Йо спрашивает: - Морти, как ты думаешь, Рио во-о-он то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Ленни достанет?
- Нет, и Ленни не достанет.
- А Трей?
- Тоже нет.
- А ты достанешь?
- Нет, не достану.
- А вот как ты думаешь, я то яблоко достану?
- Да, Йо, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...

Тусняк. Йо подходит к Анне.
- Анна, ты не танцуешь?
- Нет, я сейчас свободна.
- Тогда подержи мою кружку с пивом!

Ленни - Трею:
-Трей, отведай мой новый коктейль.
Трей, попробовав:
- О, какой вкусный!
- Вкусный?! Наверное испортился...

Джун заигрывает с симпатичным парнем:
-Не хочешь познакомиться с девушкой?…
-Хочу!!! Познакомь!!!

Ен орет на Ленни:
-ЛЕННИ, Я ДАЛ ТЕБЕ ЦЕЛЫЙ ЯЩИК ВИСКИ ВСЕГО ЛИШЬ ТРИ ДНЯ НАЗАД - И ОН УЖЕ ПУСТОЙ!!! В ЧЕМ ДЕЛО?!!!
Джун:
-Просто у брата есть привычка: после каждого неудачного похода убить Йошу он выпивает бутылочку!

-Что такое "мир сошел с ума"?
-Это когда Йо становится отличником и зубрилой, Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик, Лайсерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол, а Трей играет в шахматы!

Джун - Йоше:
-Отдай Амидамару! Убью!
-Отдаю.
-Убиваю!

-Йо, я тебя люблю! А ты?
-Я тоже себя люблю.

Хао, умирая:
-Жизнь - сволочь, Йо- сволочь, все - сволочи... А вот Анна... (мечтательно прикрывает глаза) Хотя, если подумать, и Анна - сволочь!!!

Трей спрашивает Рио:
-Ты чего такой грустный?
-Волнуюсь за Йо.
-А что с ним?!
-Мой деревянный меч...

Анна - возлюбленному:
-Йо-чан! Йо-о-о-о! Йо!Йо Асакура! ЙО АСАКУРА!!! ЙО-О-О-О!!! Лох-в-наушниках!!! Спит, гад...

Анна - Йоше:
-Я всё знаю: ты мне изменяешь!
-Неправда, Анна!
-Я точно знаю, что ты мне изменяешь с Шароной!
-Ну это уж совсем неправда, Анна!

Йо водит Тамару по дому - экскурсия, типа...
Неожиданно перед ним появляется Анна. Йо, кланяясь и заискивающе улыбаясь:
-Здравствуй, дорогая Анна! Приятного тебе времени суток! Я 50 километров уже пробежал, обед приготовил... Сейчас вот полезным делом занимаюсь - экскурсию новенькой даю...
Тамара, выглядывая из-за спины Йоши:
-Йо, это и есть та клыкастая мымра?

-Анна, хочешь прокатиться на огромной машине с мощным двигателем?
-Конечно, Йо!
-Вон стоит автобус!

Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной
поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному
Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.


****
Анна, грозно оглядывая притихших пацанов:
-Сейчас мы узнаем, кто из вас самое слабое звено!!


****
Шаманы идут на праздник кто с чем идёт
-Йо с букетом цветов
-Ленни с чувством собственного достоинства
-Трей с сестрой(жена не пришла она на роботе)
-Рио с бутылкой водки
Кто с чем уходит с праздника
-Йо с соседкой с лева
-Ленни с чувством собственного достоинства на рогах
-Трей с апельсинами для жены
-Рио с побитой мордой
Кто с чем просыпается (мысли)
-Йо а соседка с лева не дурна
-Ленни не потерял ли он своё достоинство
-Трей там ведь были ещё пироги
-Рио надо было им наподдать

****
Мекехису вызвали в школу, к директору. Директор говорит:
- Вам надо срочно заниматься воспитанием Йо! Недавно я слышала, как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «Х».
- Он что, брата звал?

****
Сидят на поляне Йо, Лайс и Рио и пьют пиво. Тут прибегает Трей и кричит:
"Хао наступает". Все в панике разбегаются. Потом когда всё стихло Йо, Лайс и Рио вышли на поляну, а там нет ни Трея, не пива.

****
Лен говорит Лайсергу: "Спорим, что я трёх встречных заставлю с той башни прыгнуть".
Идёт Анна. Лен говорит :" А ты знаешь Йо ушёл от тебя к Тамаре". Анна в горе идёт и прыгает с башни.
Идёт Рио. Лен: "А знаешь, загнанные в угол к Хао присоединились". Рио с горя прыгнул.
Идёт Йо. Лен говорит: "А знаешь, Анна запретила тебе с башни прыгать". Йо: " Да, а мне пофиг". Пошёл и прыгнул...

****
Пришли как-то Йо, Ленни и Трей черт знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит:
- Ну, парни, вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао:
- Ударю, как следует три раза, и если вы выдержите без единого вопля - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя.
Трей говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал. Хао вздохнул притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йо на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь?
Ленни говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой.
Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я что, похож на идиота? Ленни, конечно!

****
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

****
Ленни купил себе спортивную машину, Трей смотрел, посидел внутри и говорит:
- Слушай, Лен, подари мне свою машину!
- Ты что, совсем сдурел?
- Ну, хоть прокатится, дай!
- Ещё чего!
Трей обиженно смотрит на Лена:
- Ну, хоть бибикнуть дай!
Сидит Ленни и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!

****
Идут как-то Ленни, Йо, Рио и Трей. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже.
- Сейчас развлечемся! - подумал Лен.
- Хао нападает! - перепугался Йо.
- Только бы прическу не испортить. - помолился Рио.
И только Трей подумал:
- Вау! Стерео звук!

****
Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает:
- Рен, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

****
Битва. Рена ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Фауст и Трей.
Трей: О боже! Фауст ты можешь что-нибудь сделать?
Фауст: да, а ты подавай мне инструменты…
Фауст: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.

****
Что такое "мир сошел с ума"?
-Это когда Йо становится отличником и зубрилой, Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик, Лайсерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол, а Трей играет в шахматы.

****
Персонажи ШК настолько популярны:
в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";
в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро;
а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!

****
Q:Что случилось, когда, перевязывая Йо руку, после очередного боя, Тамао опрокинула на него ведро зелёнки?
А:В кинотеатрах стали показывать "Шрек-2"!

****
Решила проверить Анна кто её больше любит.
День первый:
Идёт Хоро Хоро, видит - Анна в реке тонет, ну, он её спас. Приходит вечером домой, глядь - там новенькая Волга стоит и записка "Любимому Хоро Хорочке! От Анны!".
День второй:
Идёт Йо, не спеша, прогуливается, вдруг видит - Анна в реке тонет, ну, он естественно её спас. Приходит вечером домой, смотрит - а там мотоцикл спортивный и записка "Любимому Йошечке! От Анны!"
День третий:
Идёт себе Рен, как всегда лицо депресснячное, смотрит и дивится - Анна тонет в речке. Он думает: " Хоро Хоро она Волгу подарила, Йо мотоцикл, а мне что - велосипед?! Пусть себе тонет!" . Анна утонула, а вечером приходит Рен домой, а там Феррари и записка "Любимому Тао Ренчику! От Хоро Хоро и Йо!"

****
Ен спрашивает у Джун:
-Почему в последнее время твой брат не ночует дома?
-Этот негодяй нашёл себе другую сестру.

****
- Анна, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

****
-Пап, а пап... - Да, Лайсерг.
-Пап, а это правда, что ты видел ужасную собаку Баскервилий?
-А ты покури мою трубку, сынок. И не такое увидишь!!!

****
Фауст VIII приехал в Россию, в Москву на постоянное жительство.
Идёт по улице, останавливает девушку и спрашивает:
- Простите, сколько время?
Девушка:
- Купи часы!
Ну, Фауст пошёл и купил часы, потом вышел и пошёл в соседней магазин, купить чего поесть. Смотрит на прилавок и спрашивает продавщицу:
- Простите, сколько это стоит?
Продавщица:
- Купи очки!
Ну, Фауст, конечно же, пошёл и купил очки, затем вышел на улицу и поймал машину:
- Простите, не подвезёте за 100 рублей до Кремля? Очень хочется посмотреть на него...
Водитель:
- Купи себе машину и сам себя катай за сотню!
Фауст пошёл, купил машину. Вот стоит он у Кремля, рядом новая машина, на носу очки, на руке часы. К нему подходит какой-то мужчина с фотоаппаратом, явно турист и спрашивает:
- Простите, не подскажите, сколько время?
Фауст:
- Купи часы!
И вот думает Фауст: Вот я и стал москвичом...

****
Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом. Зик ему:
-Йо, ты же могущественный шаман! Как ты мог докатиться до того, что ввязался в драку на Памятной горе?
-Ну..ээээ...А как ты узнал, Зик?
-А у тебя на спине отпечаток моего ботинка...

****
Идут по пустыне Йо, Трей и Ленни - Доббивиладж ищут. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Йо говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Трей говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Трей:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Ленни говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

****
Собрались несколько шаманов у кого-то в гостях, сидят не знают чем бы им заняться. Вдруг Йо встает и говорит -Слушайте, а давайте в одну игру поиграем! Смотри Морти на какую букву твоё имя начинается? - на М... -Правильно! слово мезиниц тоже на М начинается! значит отрубим тебе мизинец! - затем, Рио а твоё имя на Р начинается и слово рука тоже! значит отрубим тебе руку..... Хао, а что ты такой бледный...?

****
Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..

****
Йо и Анна в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

****
Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:
- Ну, нету у меня пианино, нету!!!

****
Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Я не рад, я удивлен...

****
Трей:
- Джоко, тебе 18 лет! Откуда эти морщины?
Д:
- Я много смеюсь.
Т:
- Джоко, по-твоему, алкоголь – это смешно?

****
Рио:- Знаешь, я тут пробовал жить без сигарет и алкоголя!
Лен:- И каков результат?
Р:- Это были самые ужасные двадцать минут в моей жизни!

****
Ходят слухи, что Джоко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.

****
Йо сидя за рулем: «Какие тупые пешеходы»
Пешеходы: «Какие наглые водители».

****
Заблудился Лайсерг в лесу, кричит:
- Ааауууууу!
Вдруг к нему подходит Зик и спрашивает:
- Чего, Лайсерг, кричишь?
- Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
- Ну, я услышал: легче стало?

****
Пилика и Трей.
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я тебя понимаю...
- Ничего не понимаешь!
- Прекрасно понимаю! Ведь это же я тебя заразил...

****
Анна - Морти:
- С меня хватит! Ты уволен!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!

****
Встречается Йо и Лен.
Йо:- Представляешь, вчера книгу кулинарных рецептов купил. Только ничего не могу приготовить.
Ни одного толкового рецепта нет.
Лен­??
Йо:- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "Возьмите чистую кастрюлю..."

****
На чемпионате мира по легкой атлетике Трей сломал два ребра о финишную ленточку.

****
Анна:- Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез.
Йо:- Я не исчез, я убрался...

****
Анна говорит Трею, Рио и Рену:
- Эй вы трое, оба ко мне!

****
- Почему Анна вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

****
Пилика первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Пилика из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

****
- Какая разница между Анной и "Титаником"?
- Известно точное число людей бывших на "Титанике".

****
Переписка Хао с Анной:
- Как ты Анна?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Анна, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле
Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог.........

****
Джокко плывет по морю махая руками во все стороны. Вдруг загребает рукой золотую рыбку .
Вытаскивает еe из воды и тупо глядя ей в глаза спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - Золотая рыбка... Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
- Ты кто???!!
- Я - ЗОЛОТАЯ РЫБКА!! ОТПУСТИ МЕНЯ, И Я ТЕБЕ 3 ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЮ!!!!
Джоко со счастливой улыбкой отрывает рыбке голову и подбрасывает вверх:
- Лети , лети лепесток...!!!!

****
Гуляет Зик по лесу, вдруг смотрит – сидит Йо на камне с грустным видом, бухает и говорит
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает бутылку).
Зик спрашивает:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, девчонка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом стукнула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают, и в эту минуту входит Анна...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

****
Йо: - Анна, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

****
Зик сидит у костра. Входит Апачо.
-Господин Зик! Можно стакан воды?
-Конечно, возьми.
Апачо берёт и уходит. Потом опять приходит:
-Господин Зик! Можно стакан воды?
-Конечно, возьми.
Так повторяется 5 раз.
На 6-ой раз Зик не выдерживает:
-Апачо! Зачем тебе нужно столько воды?
-Пожар, господин!

****
Бильярдная. Зик отрывается от игры и подходит к одиноко играющему Йо:
- Как у тебя дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то пинг-понговый.

****
- Лен, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел, Джоко... Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню.

****
- Йо, давай уж я тебе и под второй глаз врежу!
- Спасибо, Зик, ты отличный брат!

****
Анна: - Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Йо: - Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Йо: - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
Манта: - А как на это реагировала Анна?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!
***
Лежат на тротуаре часы.
проходит мимо Хао, обошел несколько раз, плюнул, ушел.
проходит Рен, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше.
проходит Йо, поднял часы, поднес к уху:
- идете? тогда пойдемте со мной (кладет в карман)
***
Пpиходит Манта в аптеку и пpосит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблэтку аспиpина...
- Вам ее завеpнуть?
- Hет, я ее так докачу...
***
- Вы только послушайте - Анна купила себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь она все при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.
***
Окружила Йо команда Хао. Кричат: "Сдавайся!" А у того фурёку только на один удар
осталось. Все, думает, конец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Еще не конец, ударь в Хао!
Hу, тот, понятное дело, ударил. Хао грохнулся. Внутренний голос:
- Hу, вот теперь конец!!!
***
Анна: - Ты же обещал на мне женится !
Йо: - Мало ли что я на тебе обещал.
***
...Однажды Хао стало скучно. Прыгнул с самого высокого моста в реку, потом сиганул в жерло вулкана, потом поплавал в бассейне с серной кислотой... короче, развлекался как мог...
***
-Хао, а это правда, что ты добрый, милый, белый и пушистый?
-Да, естественно, я просто божий одуванчик!!!!
-Хао, а это правда, что ты меня любишь как брата?
-Конечно, Йо, я тебя просто обожаю!!!
-Хао, а это правда...
-Да все правда, только убери бензопилу от моей шеи!!!!
***
Приходит Хао на стадион. Грустный такой, с фингалом под глазом. Весь стадион смотрит на него и ничего не понимает.
-Что случилось? -спросил Йо, ошарашенно глядя на фингал Хао.
-Да...так...в баре подрался с какими-то психами...
-Но ты их сможешь опознать?-иронично спрашивает Ленни.
-А че я...пусть их родственники щас опознают...
***
Идут Хао и Ленни по городу. Ленни говорит:
-Хао, ты ведь у нас сильный шаман, телепат...Сделай так, чтобы вон из того окна выкинули пианино.
Хао кивает головой.
Сначала из окна вылетает кровать. Потом телевизор. Потом компьютер. Наконец высовывается Йо и орет:
-Хао!!!! Да нету у меня пианино, нету!!!!!
***
*За минуту до пожара*
-Эй, ты...в белом плаще...огонька не найдется?
***
Сидят Йо и вся его компания и пьют пиво. Внезапно из кустов вылетает Анна и орет:
-Хао вернулся, Хао вернулся!!!!
Все пацаны врассыпную. Когда пришли обратно, Анны уже не было. И пива тоже.
***
Хао и Опачо стоят над неподвижно лежащим Йо. Опачо трогает его ногой и осторожно говорит:
-Хао-сама, а может ты зря в него так сильно огненным шаром запустил?
Хао иронично:
-Я больше не буду.
Йо:
-А мне больше и не надо...
***
Хао принес Йо коктейль и говорит:
-Вот, братец, попробуй, я тебе подарок принес.
Йо выдувает стакан залпом.
-Оооо, какой вкусный...
-Вкусный? Блин, опять испортился...
***
- Анна, а давай Хаоньку травкой угостим?
- Нет, Йо, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- И ты не кури!
***
Микихису вызвали в школу, к директору. Директор говорит:
- Вам надо срочно заниматься воспитанием Йо! Недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «х».
- Он что, брата звал?
***
Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит:
- Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание!
- Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня и сейчас совершает совсем ма-а-аленькое падение...Эх, говорил я ему, Хао не пей за рулем, не пей за рулем...
***
- Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал?
- Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
***
Трей и Йо хотят выпить:
- Трей, сходи в мою спальню там за шторкой стоит полпyзыpя водки.
Трей после возвращения:
- Йо, я не сплетник конечно же, но по-моему Анна тебе там с Хао изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Хао!

~ Фауст и Ленни переходят на сторону Зика: смотрите на видео - "Контракт со смертью"
# Рио приглянулась очередная девчонка: смотрите на видео - "Новая жертва"
~ Трей забывает побриться: смотрите на видео - "Рембо"
# Зик шантажирует Йо с Анной: смотрите на видео - "Я знаю, что вы сделали прошлым летом"
~ Морти завоевывает сердца девушек: смотрите на видео - "Маленький гигант большого секса"
# Зик использует свою атаку: смотрите на видео - "10 негритят"
~ Трей остается без обеда: смотрите на видео - "Кошмар на улице Вязов"
# Пилику ведут к стоматологу: смотрите на видео - "Крик"…
~ …и Трея ведут туда же: смотрите на видео - "Крик 2"
# Ленни в гневе: смотрите на видео - "Терминатор"
~ Морти комплексует: смотрите на видео - "Мальчик-с-пальч­ик"­
# Трей втюрился в Анну: смотрите на видео - "Почему дураки влюбляются?"
~ На Морти падает булыжник: смотрите на видео - "Mopти Поттер и философский камень"
# Ленни приглашает к себе домой друзей: смотрите на видео - "Ужин с придурками"
~ У Трея зашкаливает спидометр: смотрите на видео - "Гонщик по имени Скорость"
# Трей вместе с Джоко: смотрите на видео - "Тупой, еще тупее"
~ Морти клинит на компьютерах: смотрите на видео - "Матрица"
# Джинн рассказывает о своей жизни: смотрите на видео - "Железная леди"
~ Анна спасает мир: смотрите на видео - "Aннa Крофт расхитительница грабниц"­­


Йо - Ща фанатеет от рока, но в детстве побывал с дедом в рэперском гетто. Там ему крикнули, типа "YO!!!". Вот так и появилось его имя.

Йомей - дело в том, что дед у Йо-глуховат, и в гетто, когда крикнули "Yo, man", ему послышалось Йомей и понравилось.

Анна - чисто русская девка - красноармейка. Её раньше советские учёные при помощи машины времени (да, они её создали) заслали Гитлеру в тыл... Оттуда и пошли её садистские замашки и любовь к красным повязкам (в действительности со внутренней стороны там сбоку есть серп и молот).

Фауст - потомок Гёте, помешанный на произведении своего предка. В детстве был отправлен в "жёлтый" дом. Оттуда он сбежал с помогавшей молчаливой медсестрой, скелетом из соседнего медучилища и халатом главврача Иванова.

Хорохоро - северный мальчик. В детстве были проблемы с произношением (заикался, и хорошо произносил так: х-х-хо-хоро-хорошо), после чего и получил имя. Но после тренировок Пилики проблемы исчезли(странно...)

Пилика - В действительности - глава немецкого гестапо, сбежавшая с Анной после осмысления поступков Гитлера. Как сестра Хоро вечно его пилила-пилила-пилила...... Пилика и прозвалась.

Семья Тао - в действительности - латино-американские беженцы. Их фамилия даёт знать о происхождении (прим.-Тао-латинская буква).

Хао - Великая тайна двойственности имени была раскрыта путём пыток учёных зарубежной попсой. Дейтвительно имя - Зик, а в Хао-ударение на "О". Просто его один раз застали прослушивающим песни O-Zone. Поэтому пошли приколы, типа "Хао, салют". То-то поредели ряды прислужников Зика...

Рио - Русский беженец. Обладает волосатой грудью и руками, как чисто русский мужлан. Т.к. его родители бежали в Японию через Бразилию, то решили его назвать именем города - Рио

Микихиса - в детстве очень любил хихикать, за что прозвали Хихихиса, но благодаря всё тем же проблемам со слухом Йомея получился Микихиса... Глухота не всегда несёт зло.

Лайсерг Дитэл - во времена 1918 года его предки переехали в Англию. До этого его семью знала вся Россия после 1613 года, да и теперь помнят. В то время ещё не особо опытный даузер спас Россию. Настоящие имя и фамилия - Сергей (Сирожа) Сусанин.

Если приснился Зик. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если Зик приснился злым, это к новым трупам. Если Зик приснился добрым – всё равно к новым трупам. Ели Зик приснился непонятно каким – это к непонятно чьим трупам.
Если приснился Лен. Это плохо... Лен предвещает болезни, такие как выбитые зубы, фингалы под глазами, избиение меня и удары гуандао.
Если приснился Рио. Плохой сон. Ведёт к чему-то бесконечно-тупому.
Если приснился Трей. Хороший сон. К веселью. К еде. К девчонкам. К газировке.
Если приснился Лайсерг. Всё перевернётся вверх дном. Самое главное сохранять спокойствие и не набить Лайсергу морду.
Если приснился Джоко. Сон предвещает травмы и мучительную смерть от смеха и от духа-ягуара.
Если приснился Фауст. Я стану скелетом раньше ожидаемого...
Если приснился Морти. Надо быть осторожным! На моём пути встретится что-то очень маленькое и очень хорошее, и по неосторожности я его...раздавлю!
Если приснилась Джин. Надо остерегаться ворот и башен. Они могут оказаться вавилонскими!
Если приснился Пилика. Пустая трата времени...
Если приснился Тами. Хороший сон. Я ничего не потеряю, возможно, что-то приобретету.

Милли:
- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Хао, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять...
- А там Хао?
- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Хао?
- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Хао?
- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Хана подходит к Йо:
-Пап, а пап,давай маму съедим!
-Ты что,сынок,у нас же еще полбабушки в холодильнике!!!

Разговаривают Йо и Трэй:
-Представляешь,Анна ко мне вчера приползла на коленях.
-Да?И что же она сказала?!
Йо в слезах:
-А ну,подлый трус,немедленно вылезай из-под кровати!

Йо и Зик приходят к Йомею.
—Дедушка,а ты знаешь,откуда берутся дети?
—Конечно,знаю!Детей приносит аист и кладет в кроватку.
Йо шепчет Зику:
—Зик,придется сказать ему правду,а то ведь так дураком и помрет...

Анна поучает Йо:
В китайском языке отсутсвуют слова:потом,у меня болит голова,давай завтра.

Анна:
—Йо,ты съел первый в моей жизни пирог,который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста!Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..

Джун-Пилика.
-Джун,а сколько у тебя было парней?
–Ну,пять или шесть...
–Что-то не густо!
–Да уж,не задалась неделька…

В тире конкурс на лучший выстрел.Побеждает Анна.
Ей вручают черепашку.
На следующий день она снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Она спрашивает:
-А можно,как вчера,пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Йо и Анна в ссоре. Обмениваются записками.«Разбуди меня в 7.30»-пишет Йо. На следующий день просыпается в 9.00, Анны дома нет,на столе записка: «Вставай, ленивый бездельник,уже без двадцати восемь.»

Йо дает Анне серебренную ложечку:
-Держи,положи ее в чай,она всех микробов убивает!
-Так что?Мне теперь чай с дохлыми микробами пить?

Йо:-Анна, это не суп,а вода какая-то!
Анна, с раждражением и обидой в голосе:
-Не какая-то,а кипяченая!

Идут Йо и Морти и видят рабочих,которые копают траншею.
Йо: Морти,смотри!Человеки яму копают!
Морти (назидательно): Йо,надо говорить не человеки,а люди.
Йо: Ой,Морти...Одна людя в яму свалилась!..

—Анна,скажи же мне наконец те три великих слова,которые навеки связывают людей!
—Дорогой,я беременна.

Кино пришла навестить Хану:
-Бабуля,а ты сама пришла или тебя принесли?
-Конечно,сама пришла!А что?
-Просто мама почему-то посмотрела в окно и сказала:"Опять бабушку черти несут!"

Хана,сидя перед телевизором,спрашивает у Йо:
-Пап,а почему этот сериал нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо,сейчас сам увидишь.
Йо спрашивает у Анны:
-Догогая,Сколько тебе понадобится времени,чтобы за пять минут одеться?

Стоит Хана и курит.Подбегает соседка:
-А твои родители знают,что ты куришь?
-А ваш муж знает,что вы пристаёте к незнакомым мужчинам?

Хана спрашивает у Анны:
-Мама,а почему конфеты называются "Яблоко"?
-Потому что в них добавляют немного яблока.
-А что тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?

Хана бежит в кухню,где сидят Анна и Йо и спрашивает у Йо:
-Пап,а почему ты женился на маме?
Йо,торжествующе:Вот,видишь,даже он удивляется!

Джоко кричит под окнами дома:
-Пилика!Пилика!
Выглядывает Трей:
-Она занимается,а зачем она тебе?
-Она нужна мне как женщина!
-Иди отсюда,Джоко!И не приставай к моей сестре!
-Да мячик в женский туалет залетел...Вынести надо...

-Хана,гда твой дневник.
-Его взял мой однокласник.Родителей пугать будет.

Силва отчитывает Трея:
-Тебе всего семнадцать,а ты уже куришь!Да я в твои годы...чёрт с тобой,кури!

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150
км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно
снижает скорость до 120 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно
увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!",
прокладывает новую трассу!


-Йо, я тебя люблю! А ты?
-Я тоже себя люблю.

Йо водит Тамару по дому - экскурсия, типа...
Неожиданно перед ним появляется Анна.
Йо, кланяясь и заискивающе улыбаясь:
-Здравствуй, дорогая Анна! Приятного тебе времени суток! Я 50 километров уже пробежал, обед приготовил... Сейчас вот полезным делом занимаюсь - экскурсию новенькой даю...
Тамара, выглядывая из-за спины Йоши:
-Йо, это и есть та клыкастая мымра?

Собрались несколько шаманов у кого-то в гостях ,сидят не знают чем бы им заняться. Вдруг Йо встает и говорит -Слушайте, а давайте в одну игру поиграем! Смотри Морти на какую букву твоё имя начинается? - на М... -Правильно! слово мезиниц тоже на М начинается! значит отрубем тебе мезинец ! –затем ,Рио а твоё имя на Р начинается и слово рука тоже! значит отрубем тебе руку..... Хао , а ты чей-то такой бледный...?

Йо приготовь завтрак!
- Да, Анна.
- Помой посуду!
- Да, Анна.
- 1000000 отжиманий!
- Да, Анна.
- Пробеги 1000000 километров!
- Да, Анна.
- Подмети пол!
- Да, Анна.
- Постирай!
- Да, Анна.
- Йо, ты где?
- Мне Зик позвонил.
- Что этому ублюдку надо?
- Предложил обменять тебя на Апачо.
- Ах! И что ты?
- Послал его!
- Молодец, Йо! 1000000000000000 приседаний!
- Да, Анна.
- Наведи порядок в подвале!
- Да, Анна.
- Приготовь обед!
- Да, Анна.
- Сбегай в магазин!
- Да, Анна.
- Вымой унитазы, Рио вырвало!
- Да, Анна.
- Йоо, ты где?
- ...
- Йо, ты где?
- Аллё, это Зик? Слышь, я передумал!
- ЙО?!?!?!?!?!?!?!?!?­ !?!?!?!?!?!?!?!?!?!? ­ !?!
На слудующий день:
- Зик, ты где?
- Здесь!
- Что делаешь?
- Сплю!
- Завтрак! Немедленно!!!
- Да, Анна.
- Помой посуду!
- Да, Анна.
- Убери в доме!
- Да, Анна.
- Убери в саду!
- Да, Анна.
- УБЕРИ ОТ МЕНЯ РУКИ!!!!!!
- Да, Анна...
- 1000000000000000000­ 0000000000000000 отжиманий!
- Да, Анна.
- Иди погуляй!
- Но на улице буран!
- Я сказала иди отсюда!
- Да, Анна.
- Зик!!!!!
- Да, Анна.
- Приготовь обед!
- Да, Анна.
- Убери на кухне!
- Да, Анна.
- Помассируй мне ноги!
- Да, Анна.
- Зик ты где?!?
- Алло, Йо? Привет! В общем, я передумал! Забирай свою мымру немедлено!!!!!!!

8.00 Просыпаюсь.
8.01 Чо рядом со мной голая Тами лежит?
8.02 Не фига себе я вчера отрывался...
8.05 Слышу за дверью шаги.
8.06 Судя по звуку каблуков, это шаги Анны.
8.07 Быстро заталкиваю спящую Тами в шкаф.
8.08 О нет! Она не влезает...
8.09 Влезла!
8.10 Дверь открылась.
8.11 - Йо, немедленно сюда! – орёт Анна.
8.15 Анна втащила меня в кухню.
8.16 - Что это такое? – спросила она, показывая на кучу тряпок на столе.
8.17 - Надо подумать – говорю.
8.20 Думаю...
8.30 Думаю...
8.40 Думаю...
8.41 Получаю пощёчину.
8.42 - Ну так что это? – Анна орёт.
8.45 - Хм... Вроде как моя одежда.
8.46 - Прекрасно! А теперь скажи мне пожалуйста, что твоя одежда делает в микроволновке?
8.47 - Не знаю...
8.50 Анна включила микроволновку.
8.51 Наблюдаю как моя одежда медленно сгорает...
8.59 Оплакиваю остатки своих шмоток
9.00 - Анна, что мне надеть?
9.01 – Ты мне и в таком виде нравишься.
9.02 Только тут до меня доходит что я голый. АБСОЛЮТНО голый!!!
9.03 Краснея, прикрываюсь кухонным полоценцем.
9.04 Хочу есть!
9.05 Открываю холодильник.
9.06 В холодильнике пусто. Только половинка гнилого лимона.
9.07 Зову Анну в кафе.
9.10 Стащил шмотки Трея. М-да...
9.11 – Ну, идём? - Спрашивает Анна.
9.12 О нет! Трей пришёл!
9.15 Я опять голый.
9.18 - О, Рио, приветик!
9.30 Мы с Анной идём в Макдональдс. Я в одежде Рио. Хреново. Тело Рио спрятал в кладовке.
9.31 Я открываю дверь и торжественно подаю Анне руку...
9.32 ...и тут с меня сваливаются штаны!
9.33 Подтянул их.
9.35 О... В Макдональдсе сидит Лайсерг.
9.40 Лайсерг стал предлагать мне перейти на сторону Икс-судей.
9.41 Я его послал.
9.42 Он послал меня.
9.43 Я ему врезал.
9.44 Он попытался врезать мне, но встретился взглядом с Анной и убрал кулак.
9.45 Лайсерг забился в угол и стал крыть меня матом.
9.50 О да...
9.55 И откуда он таким словечкам научился...
10.00 Вау! Загнанные в угол и то так ругаться не умеют...
10.01 Открылась дверь и в Макдональдс зашёл Зик.
10.02 О нет...
10.03 Лайсерг тем временем высказываел своё мнение по поводу меня, Зика и вообще всей семьи Асакура.
10.04 Руки Зика сжались в кулаки.
10.05 – Лайсерг, сзади! – заорал я.
10.06 Я опоздал...
10.15 Жаль Лайсерга.
10.20 А ведь такой хороший человечек был...
10.27 Зик бросил изуродованный труп Лайсерга, и как ни в чём не бывало стал есть картофель фри.
10.30 С меня опять упали штаны!
10.31 Бля! Нужно срочно стащить шмотки у кого-то с моим размером одежды.
10.34 А ведь мы с Зиком близнецы! Это значит...
10.35 Эй, Зик!
10.36 - Чо? - Зик оборачивается...
10.37 ...и получает по морде!
10.38 Зик теряет сознание.
10.40 Я тащу Зика в туалет.
10.41 С меня сваливаются штаны!
10.42 Ай, ну и пусть!
10.47 Я дошёл до туалета, урра!
10.53 Я стаскиваю с Зика одежду.
10.54 Тут открывается дверь, и в туалет заходит какой-то мужик.
10.55 Он ошалело смотрит на нас с Зиком.
10.57 Он орёт: Помогите! Пидоры! Голубые! Убивают! Насилуют! Совращение несовершеннолетних!­ !!!!!!!
10.58 Он убегает.
10.59 Ну и псих!
11.03 Я переоделся.
11.07 Вышел из Макдональдса.
11.12 Кинул Зика в канализационный люк.
11.13 Поплавай, братец!
11.14 Я всё ещё стою у люка.
11.15 И до сих пор не услышал плеска!
11.16 Ай, пох*й!
11.21 Пойду прогуляюсь!
12.00 Гуляю...
13.00 Гуляю...
13.58 Э, а чо я в стрип-баре делаю?...
13.59 Тупой вопрос. Каждому лоху известно что делают люди в стрип-баре!
14.12 Бля, меня выперли... Закончились деньги!
14.15 Вау!... Почему у меня в кармане кредитка? Ах да, это же штаны Зика. Чтож, надеюсь он не будет против...
17.24 Обкуренный, выпивший, весь в губной помаде прихожу домой.
17.25 О! Привет Анна!
17.26 Эээ... А почему у тебя топор в руках?
17.52 Бегаю от Анны по всему дому
17.58 Вбегаю в свою комнату
17.59 Открываю шкаф...
18.00 О нет!
18.01 В комнату вбегает Анна, ...
18.02 ..и из шкафа прямо на меня вываливается голая спящая Тами!
18.03 Анна орёт!
18.04 Бьёт меня...
21. 46 Просыпаюсь в больнице...
21.47 В инвалиндой коляске!
21.57 В мою палату вносят гору бинтов из которой безжизненно торчит рука и пучок розовых волос. Бедная Тами!
22.03 Так, кого там ещё несут...
22.04 Принесли что-то маленькое, забинтованное и со сковородкой на голове. Бедный Морти!
22.10 Въезжают пять инвалидных колясок: Трей, Рио, Фауст, Лен и Джоко. Все в синяках, руки-ноги в гипсе, у всех кроме Лена на голове сковородка. А у Лена кастрюля...
22.49 Обсуждаем тут с ребятами Анну. Точнее обсираем...
22.50 Открывается дверь...
22.51 Врачи приносят что-то мокрое, одетое в смирительную рубашку и кидают это мне на колени.
22.52 Оно шевелится...
22.53 ...и мычит...
22.54 ...и воняет...
22.58 ...и это Зик!
23.01 - Привет брательник! – говорю.
23.02 Зик смотрит на меня
23.04 Его глаза наливаются кровью!
23.07 Нечеловечестким усилием он разрывает смирительную рубашку и кидается на меня.
24.11 Вбегают врачи, вкалывают Зику успокоительное, хватают меня, истекающего кровью и орущего Зика, кладут нас на тележку и увозят...
24.12 ...к Анне!!!!!
24.15 Из последних сил мы вырываемся, бьём докторов, разрываем бинты...
24.27 Вырвались!
24.29 Зик тащит меня в сторону двери
24.32 Мы почти добежали!
24.33 Нас остановила Анна!
24.34 Анна бьёт Зика
24.35 Он в нокауте
24.36 Оставляю Зика и ползу к двери, но получаю ногой по лицу
24.39 Анна меня избивает...
2.18 Открываю глаза.
2.19 Я лежу в смирительной рубашке на кровати...
2.20 ...рядом лежат Зик и Анна
2.21 Рядом на стуле сидит какой-то мужик
2.22 - Где я? – спрашиваю.
2.23 - В психиатрической лечебнице. – отвечает мужик. – Я ваш врач.
2.24 Встаю и иду к двери.
2.25 - Спасибо за заботу, но я пожалуй пойду!
2.27 – Нет-нет, останьтесь. – врач усаживает меня в кресло. – Расскажите мне о своём детстве...
2.28 Ору!!!!!!!!!!
2.29 От моего крика просыпается Зик...
2.30 ..и Анна!
2.31 Удар!
2.33 В глазах звёздочки...
7.42 Открываю глаза.
7.43 Я лежу на полу...
7.44 Рядом лежит полуживой избитый Зик и трупы врачей...
7.45 Ооо! Привет, Анна!
7.46 Удар!...

• 7.00.Выключите кто-нибудь этот будильник!!!
• 7.05.Посплю еще 10 мин.
• 7.15.Встаю, Анна, вст¬аю!!!
• 7.20.Zzzzzzz………..
• 7.30.Аааааа, встаю, А¬нна, только не бей!!!
• 7.45.Нет, нет, только¬ не по голове!
• 8.00.Щипет, щипет!!!¬дааа, эти ушибы еще долго не пройдут…
• 8.15.Хочу 2…нет5 гамбургеров…
• 8.30.Нет, Анна, остав¬ь хоть один!
• 8.45.Спасибо, Амидом¬ару, что отвлек Анну. Стащил еще один гамбургер!
• 9.00.ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ С АМИДОМАРУ!??
• 9.10.Нет, нееет…Лучш¬е Амидомару, ему все равно не больно!
• 9.30.Хочу жрать как волк.
• 9.45.Никогда не видел таких огромных, хорошо поджаренных, но почему-токудрявых гамбургеров…??!
• 10.00.А это ты Джоко…Прости, что укусил…
• 10.15.Нет, все-таки что-то в этом есть…его и так почти жарить не надо, он ужес золотистой корочкой…А добавить листик салата, да кетчупа, да сыра и положитьмежду двумя булочками…Мммм…
• 10.30.Стой, Джоко, ст¬ой!от меня так просто не убежишь!
• 11.00.От голода начинаются глюки…А кто это у нас такоймиленький-премилень¬кий, с рюкзачком, с ноутбуком…Морти , дружище, я так тебяждал…
• 11.30.Постой булочка, т.е. Мортечка!
• 12.00.Как они все быстро бегают…а вот я от голода уже вымотался…
• 12.10.Ленн, че ты припер сюда этот огромный консервный нож!?? Консервов всеравно нет!!!
• 12.15.Нет, я не в коем случае не хотел обидеть этот прекрасный китайскийконсервный нож…т.е. оружие!!!
• 12.30.Лееенн, мы же друзья…я же твой лучший друг…ДА ЧЕМ ЖЕ ВАМ МОЯ ГОЛОВА НЕУГОДИЛА!??
• 12.45.Ну я же мужчина! Я же добытчик!Так добуду себе еды, как добывали еепервобытные предки!!!
• 13.00.Отныне я - тарзан Большой Йо!
• 13.10.Где бы взять набедренную повязку…!??
• 13.15.Плащ Лайсерга…Пойдет!!!
• 13.20.Где бы теперь взять леаны…
• 13.30.Ладно буду бегать как тигр…Да, босиком не очень удобно…
• 14.00.Вот я и забрался на дерево (5 палений не считается)…и кого явижу…Джоко!!!Мой шоколадный заяц!!!
• 14.15.Т.к. нет леан, решил прыгнуть на него как дикая кошка! не попал…
• 14.30.Полусплю, но голод не дает…
• 15.10.Что, Лайсерг!?¬?Откуда я знаю где твой плащ! Нет, стой, стой, зачемзвать Икс – судей! Мы ж нормальные пацаны, сами разберемся!
• 15.30.МАРКО, ТОЛЬКО НЕ ПО ГОЛОВЕ!!!
• 15.40.Толи спою, толи а обмороке…
• 16.45.Трей, давай съедим Кори!? Ты пытался? Она не съедобная!??
• 17.00.Пилика тоже не давала Трею еды…Пошли обнесли местный Мак дональдс…
• 17.15.Похоже я переел…Мужчина, мужчина, где здесь туалет!??
• 18.00.Устал обниматься с толчком…Из чего они делают эти гамбургеры!??
• 18.10.Из каких еще собак???
• 18.15-20.00.Трениро¬вался с Анной…Точней Анна на меня орала, а я наматывалкруги…
• 20.30.Отказался от ужина(вспомнил гамбургебы)…
• 20.45.Анна, зачем ты вызываешь психушку!??
• 20.50.ДА Я ЭТО, Я!!!
• 21.00.Не дождался психушки, заснул…
• 23.00.Снится кошмар…Джоко, Ленн и все Икс-судьи в форме огромных гамбургеровбегут за мной!!!
• 23.30.Хрррррр…

—Анна,скажи же мне наконец те три великих слова,которые навеки связывают людей!
—Дорогой,я беременна.


***

Йо и Морти пишут девочкам записки в 8-А:
-Приходите ночью в парк,целоваться будем.
Девочки отвечают:
-Если только за этим-пишите в 1-А.


***

Кино пришла навестить Хану:
-Бабуля,а ты сама пришла или тебя принесли?
-Конечно,сама пришла!А что?
-Просто мама почему-то посмотрела в окно и сказала:"Опять бабушку черти несут!"


***

Хана,сидя перед телевизором,спрашивает у Йо:
-Пап,а почему этот сериал нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо,сейчас сам увидишь.


***

Хана-Йо:
Хана:Пап,тут на окне две мухи-мужчина и женщина.
Йо:А как ты их различаешь?
Х.:Очень просто!Видишь,он сидит на горлышке из-под пива,а она уже час ползает по зеркалу.


***

Йо спрашивает у Анны:
-Дорогая,Сколько тебе понадобится времени,чтобы за пять минут одеться?


Стоит Хана и курит.Подбегает соседка:
-А твои родители знают,что ты куришь?
-А ваш муж знает,что вы пристаёте к незнакомым мужчинам?

Йо рассказывает Трею:
-Женщина-как калькулятор:прибавляет проблемы,отнимает время,умножает расходы и делит
имущество.

Хана бежит в кухню,где сидят Анна и Йо и спрашивает у Йо:
-Пап,а почему ты женился на маме?
Йо,торжествующе:Вот,видишь,даже он удивляется!


***

Джоко кричит под окнами дома:
-Пилика!Пилика!
Выглядывает Трей:
-Она занимается,а зачем она тебе?
-Она нужна мне как женщина!
-Иди отсюда,Джоко!И не приставай к моей сестре!
-Да мячик в женский туалет залетел...Вынести надо...


***

-Хана,гда твой дневник.
-Его взял мой однокласник.Родителей пугать будет.


***

Анна жалуется Йо:
-Мы с тобой нигде не бываем!
-Хорошо,завтра пойду выносить мусор,возьму тебя с собой!


Силва отчитывает Трея:
-Тебе всего семнадцать,а ты уже куришь!Да я в твои годы...чёрт с тобой,кури!


***

Хана-Йо:
-Мне необходимы удовольствия,приключения,красивые девушки!Я молод,в конце-концов!Так что не пытайтесь удержать меня дома!
-Неужели ты не можешь хоть немного посидеть дома сосвоим отцом,пока я оденусь?Чтобы пойти с тобой...в конце-концов,я же тоже молод!

Йо хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...
Анна поучает Йо:
В китайском языке отсутсвуют слова: потому меня болит голова, давай завтра.
***

Йо: Анна, что ты делаешь сегодня вечером?
-Но-но!
-В лошадку играешь, что ли?
***

Урок математики в школе.
Морти спрашивает:
-Сколько, Йо, ты должен заплатить в сумме, если ты мяснику должна 1550 йен, булочнику 1000
йен, в продуктовом магазине 1240 йен, и в канцелярской лавке 200 йен?
-Я не знаю, но мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Йо бежал, видит - яма, а в яме Хао сидит и выбраться не может. Йо обрадовался взял насрал на Хао и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над Хао.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, братишка, извиняться шел.

Хао в ресторане:
- У вас есть воды?
- Не воды а вода.
- Ну, дайте мне стакан вода!
- Не вода, а воды.
- Я вижу тут х%й напьешься...

Каpманник поднимается в автобyс
и лезет в каpман к Хао. Хао хватает
его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман
обыскиваю, ни копейки денег нетy!

Спальня. Входит Зик с Марион. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Зик говорит:
- Кто-то пришёл! Быстро в шкаф.
Входит Лен с Пиликой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит Джун с Липайлоном. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Йо с Анной. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Пошли Йо с Зиком как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Йо захотелось в туалет, ну он к Зику: "Слышь, пиво наружу просится, я в туалет" - "ок, пока". Выбегает Йо из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Зика растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

Едет Йо как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг Зик в маленькой желтой машинке обгоняет его как стоящего на месте.
"Не понял!?" - подумал Йо, догоняет машинку, на спидометре 340.
Опускает стекло и кричит:
- Зик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Зик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...
Приходит Йо домой, а Анна голая стоит.
Йо: У тебя что носить нечего? - открывает шкаф - Вот смотри: синее платье, желтое, голубое, о, привет Зик, фиолетовое...
На второй и третий день - тоже самое. Йо не выдержал и рассказывает друзьям:
- Когда не приду домой - Анна голая, а как не начну ей ее платья показывать - все время Зик в шкафу стоит.
- Так это же ее любовник - пойди и набей ему морду.
Приходит Йо злой домой, а Анна опять голая:
Йо: У тебя, что платьев нет? - открывает шкаф - синее платье, желтое, голубое, о, привет Апачо, передай Зику что я ему морду набью, фиолетовое...

Йо застал Анну в постели с Зиком. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а Зик весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на Йо и спрашивает:
- Что ты от меня хочешь?
- Не ходи к Анне!
- Так бы сразу и сказал, а то все намеками, да намеками.

- Вообще, пацаны, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет, Зик!
- А откуда вы знаете?

Йо пришёл в ресторан. Официант:
- Что будете кушать.
Йо:
- Вот за тем столиком мой брат сидит. Я бы хотел то, что он ест!
- Это невозможно, он не отдаст...

Шаманы сидят в кафе в Добби Вилледж. Расслабон. Входит Трей:
- Будьте добры, одно кофе.
Все в шоке - кофе и среднего рода!
Входит Йо.
- Будьте добры, одну кофе.
Все в еще большем шоке - кофе и женского рода!
Входит Зик.
- Будьте добры, один кофе.
В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Зик добавляет:
- И два булка...

Трей:
- Пилика! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

- Йо, дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, Анна. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!

Заваливают Лен, Джоко и Трей в кабак. Лен сразу упал у порога, Джоко кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Трей подходит к бару и говорит:
- Мне 100гр.водки, Джоко 50гр., а Лену вообще не наливать- он за рулем!

Сидит Морти в баре под Новый Год, вдруг видит заходит Йо с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Морти отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню.
- А я нет!!!

Выходят пьяные Рио и Фауст из такси и вытаскивают Йо (неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Тами: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...

Зик:
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Йо очнулся после пьянки и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"

Телефонный разговор :
- Алло, Зик, это ты ?
- Да, я.
- Зик, ты знаешь, я беременна ...
- Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер...

Рио на мотоцикле догоняет Йо на машине и орет на него:
- Ты хоть заметил, что Анна выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Йо катается на велике:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…

Йо решил пойти в клуб и потусоваться. Но он натрескался, и его не пускают. Ну, видит он, значит, Зик идет. Он с ним и договорился, что когда Зик пройдет, он в туалете окно откроет, и Йо преспокойно в него пролезет.
Зик прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит:
- У тебя ОКНО открыто.
А Зик отвечает:
- Это еще что, вот скоро оттуда мой брат вылезет! Я тебя с ним познакомлю!

Лето, жара, идет Анна по парку и смачно облизывает мороженое. На скамейке сидит Зик, увидел у неё в руках мороженое и говорит:
- Анна, дай лизнуть.
- Неа, трусы снимать влом.

Пилика жалуется Анне:
- Я просто не знаю что подарить Трею на день рождения. У него уже есть все что мне надо.

- Трей, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи!
- Ой Йо... Да я вчера с Пиликой по парку гулял и на нас напал маньяк…
- Сексуальный?
- Бисексуальный!

Йо с Анной сидят в кино. Заканчивается сеанс, Йо Анне говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Лен и Джоко идут по берегу Белого моря. Джоко:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Бильярдная. Зик отрывается от игры и подходит к одиноко игрющему Йо:
- Как у тебя дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то пинг-понговый.

Предсмертные слова шаманов:
Нет, Анна! Я не вынесу мусор! Морти.
Ну-с, Пилика, что вкусненького ты сегодня приготовила на обед? Надеюсь это съедобно! Трей.
Девушка, а с вами можно познакомится? Рио.
Ух ты, тортик! От Лена! Весь в сахаре! Ням-ням! - Джоко.
Надеюсь стрихнин для Джоко сработал. Впрочем, что гадать, на себе проверю! Ленни.
Зик, а, Зик, а почему трава зеленая? Зик, а, Зик, а что будет, если Йо тебя убьёт? Зик, а, Зик, а это правда что после твоего боя с Джин, Джин уже не девственница? Зик, а, Зик, а кто сильнее: Лен или Трей? Зик, а, Зик, а почему Йо такой тупой? Зик, а, Зик, а что такое камасутра? Зик, а, Зик, а когда будет следующий Турнир шаманов? Зик, а, Зи... Апачо.
Анна, а ты сегодня ночью занята? Зик.
Знаешь, Фауст, по-моему Элайза уродина. Лайсерг.
Анна, отдай моё пиво! Йо.
Джин, пойдём-ка к свету! Например в эту будку! Марко.
Щас прыгну с вышки в бассейн! Бляяя! Кто перенёс бассейн? Джун.

- Вот у нас Джоко был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут!
- Ну и что он говорил?
- Уу какая штучка! Щас колпачок откроем... Ой бля эт же граната! Народ, ловите!

Сонник Йо:
Если приснился Зик. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если Зик приснился злым, это к новым трупам. Если Зик приснился добрым – всё равно к новым трупам. Ели Зик приснился непонятно каким – это к непонятно чьим трупам.
Если приснился Лен. Это плохо... Лен предвещает болезни, такие как выбитые зубы, фингалы под глазами, избиение меня и удары гуандао.
Если приснился Рио. Плохой сон. Ведёт к чему-то бесконечно-тупому.
Если приснился Трей. Хороший сон. К веселью. К еде. К девчонкам. К выпивке. К унитазу...
Если приснился Лайсерг. Всё перевернётся вверх дном. Самое главное сохранять спокойствие и не набить Лайсергу морду.
Если приснился Джоко. Сон предвещает травмы и мучительную смерть от смеха и от духа-ягуара.
Если приснился Фауст. Я стану скелетом раньше ожидаемого...
Если приснился Морти. Надо быть осторожным! На моём пути встретится что-то очень маленькое и очень хорошее, и по неосторожности я его...раздавлю!
Если приснилась Джин. Надо остерегаться ворот и башен. Они могут оказаться вавилонскими!
Если приснился Пилика. Пустая трата времени...
Если приснился Тами. Хороший сон. Я ничего не потеряю, возможно, что-то приобретету.
Если приснилась Анна. Если Анна приснилась в обычном виде, это к мучительным тренировкам. А если в обнажённом виде... спи дальше!

Окончился второй раунд турнира шаманов. Зик стал добрым и пошёл работать аптекарем, а остальные шаманы собираются ехать на третий раунд. Добираться прийдётся на корабле. Йо спрашивает у Анны что взять с собой.
- Йо! Я поеду с тобой. Так-что запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Йо пошел в аптеку где работает Зик, купил упаковку презервативов и таблеток. Анна посмотрела и сказала, что мало. Йо пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, Анна сказала: Почему ты так мало берешь!
И когда Йо пришел в аптеку в третий раз, Зик сказал:
- Это, конечно, не мое дело,но если тебя тошнит,зачем же ты её трахаешь?

Из школьного учебника Морти. Задача N109.
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.
Приписано подчерком Морти:
”Интересно - что они курят?!”

Лен, скажи, кто это: на 4 лапах, зелёно- синий и в длину 10 сантиметров?
-Я не знаю, Рио.
-Я тоже, но он сидит у тебя на шее

Анну спрашивают:
- В чем разница между Йо, Зиком и трамваем?
- Между Йо и Зиком - практически никакой, а под трамваем я не была.

-Трей, пойдем девочек клеить!
- Что?! Йо, ты порвал наших девочек?!

- Йо, милый, тебе какие женщины больше нpавятся? Умные или кpасивые?
- Hе те и не дpугие. Я тебя люблю, Анна....

— Прошлой ночью Йо лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт, и вдруг он подумал: где же, блин, моя крыша?

Идёт пьяный Йо по пустыне, а навстечу ему Зик.
- Зик, сейчас что, гололёд?
- Нет, ты что!
- А почему же столько песка насыпали?

Справили свадьбу Ленни и Пилики. Наступило время первой брачной ночи.
Лен и Пилика заперлись в спальне, а остальным шаманам страсть как охота посмотреть - что там у молодожёнов происходит. Все выстроились у замочной скважины в очередь.
Йо смотрит в замочную скважину и передает очереди:
- Он её целует!
Очередь:
- Он её целует, он её целует, он её целует...
- Он её раздевает!
- Он её раздевает, он её раздевает, он её раздевает...
Действие переносится в спальню. Молодожёны уже в полной боевой готовности.
Рен:
- А сейчас, Пилика, я тебе сделаю то, что ещё никто и никогда тебе не делал!
Все в ужасе:
- Он её убьёт, он её убьёт, он её убьёт...

Трей и Тами играют в прятки.
- Если я тебя найду, - говорит Трей, - то я тебя изнасилую.
- Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

В ночной тишине.
- Апачо, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Апачо, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Апачо, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Апачо, сколько!
- Зик, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

Йо собираются посадить в тюрьму на 2 года, в одну камеру с Зиком. Йо испугался что Зик будет его бить и по дороге в тюрьму спросил у сторожа как запугать Зика. Ну, сторож говорит ему:
-Скажи, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят Йо камеру. Зик подходит:
-Ну чо, какая статья?
-152-я.
Бац - Зик ему лучшую койку выделил, лучшую еду принёс.
-А часть какая?
-2-я.
Бац - Зик спрятался, боится. Так и прошло 2 года. Вышел Йо, подходит к тому сторожу:
-Слыш, а чё за статья такая, 152-я?
-А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
-А часть вторая?
-Со смертельным исходом.

Приспешники Зика захватили Анну и Йо. Зик говорит одному слуге:
"Пойди и убей девчонку."
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, а зовут тебя как?
- Анна.
Он опускает пистолет и поворачивается к Зику:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Анна.
- Ну так убей тогда моего братца!
Слуга спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Йо... но друзья зовут меня Анной.

- Я не утверждаю, что Анна плохо готовит, - говорит Трей Йо, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Сидят шаманы в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Йо отвечает:
- Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Йо отвечает:
- Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Йо опять отвечает:
- Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
- Пацаны, а чей это телефон?..

Члены верховного совета проводят опрос шаманов в деревне Добби. Опрашивают Йо. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было по дороге в Добби?
Ну Йо говорит:
"Ну... Когла Тами потерялась в пустыне. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе Тами и идём дальше."
Члены совета: "Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажешь?"
Ну Йо опять:"Ну как-то ещё шикигами в пустыне потерялись. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все шигигами и дальше пошли."
Члены совета в шоке: "Ну давай лучше расскажи самое страшное что с тобой
произошло по пути в Добби.
Йо: "Вот помню я один раз потерялся в пустыне..."

Йо звонит в пожарный депо. Дежурный:
- Слушаю.
Йо:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У меня тут дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!...

- Анна, доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Йо, милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Йо пиходит домой и обнаруживает, что Тами заливается горькими слезами.
- Что такое, Тами?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Ужас! Ну, ты не плачь только...
Утешил Йо Тами, через некоторое время решает её проведать и обнаруживает её просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!!

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

Идут как-то Ленни, Йо, Рио и Трей. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже.
- Сейчас развлечемся! - подумал Лен.
- Хао нападает! - перепугался Йо.
- Только бы прическу не испортить. - помолился Рио.
И только Трей подумал:
- Вау! Стерео звук!

Битва. Рена ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Фауст и Трей.
Трей: О боже! Фауст ты можешь что-нибудь сделать?
Фауст: да, а ты подавай мне инструменты…
Фауст: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.

Йо спрашивает у Рена:
- как думаешь, что лучше, с девушкой сексом заняться, или выпить бутылку пива?
Рен – не знаю, пива не пробовал…

Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом.Зик ему:
-Йо,ты же могущественный шаман!Как ты мог докатиться до того,что ввязался в драку на Памятной горе?
-Ну..ээээ...А как ты узнал,Зик?
-А у тебя на спине отпечаток мого ботинка...

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

- Йо-сама,Йо-сама,ну купите мне лифчик,мне уже семнадцать лет!!!!
- Рио,может не надо ,а?

Девиз Хоро-Хоро на сноуборде:
"Меня всегда преследуют умные мысли, но я быстрее..."
***
Тамао жалуется:
- Анна, так горло болит, не знаю, что делать...
Анна, погруженная в чтение:
- Взяла уксус, прополоскала горло. Нет горла - нет проблем...
***
Трей приходит к Йо в гости. Видит – на потолке постер Хао.
- Что, Йо, ты так любишь своего брата?
- Нет, Трей, просто я люблю лежать на диване и плевать в потолок…
***
- Ну почему все русские ругательства начинаются с меня? - заплакал Йо.


введите PIN - Пэ, и, эн… ввёл…
введите PIN - ну ввёл уже!
введите PIN - Пэ, И, ЭН, мать твою!!!
введите PUK - Йо, да чё у тебя с мобильным оракулом?! Как мне этот ПУК вводить?
Йо с кухни: ты это умеешь, Трей… попробуй как-нибудь…
***
- Бедный Йорик, я знал его когда-то, - сказал Хао, держа на ладони череп братца
***
- Йо, к тебе два чувака. Хоро Хоро зовут…
***
И жил Зик долго и счастливо, пока не узнал что другие живут счастливее...
***
-Обалденный букет, Рен! Для кого он?
-Для Анны!
-Вот она обрадуется!
-Не думаю, сегодня её похороны.
***
Йо: - Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Рен: - Принеси мне оттуда Трея, он мне срочно нужен.
***
Схватили Х-судьи Зика, посадили на электрический стул. Подходит к нему Джин:
- Зик, последнее желание?
- Держи меня за руку, мне так спокойнее будет.

Идет Йо по тропинке, а навстречу ему Манта идет и ревет в голос. Йо спрашивает:
- Ты чего ревешь?
Манта отвечает:
- Да Анна полезла на верхнюю полку книжного шкафа, а на нее все книжки упали!
- А че ревешь, это же смешно!
- Ну вот и я засмеялся....
***
Идёт Йо по дороге, видит развилку и рядом табличку:
- Направо пойдёшь - духа потеряешь.
- Прямо пойдёшь - умрёшь.
и приписка:
- Налево пойдёшь - убью.
Твоя Анна.

Анна и Йо в тёмной комнате:
-Йо глубже, сильнее, глубже, сильнее!
-Я стараюсь!
-Сколько можно с этим замком воозиться???
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется Йо Рену. – Каждый день возвращаюсь домой из школы и каждый день нахожу под кроватью Анны Хао!
- Больше не пойдешь в школу?
- Вот еще! Просто подпилю ножки у кровати
***
Йо поздно возвращается домой, с ужасом спрашивает у Манты:
- Анна дома?
- Да не волнуйся, она не заметила – тебя братик решил подменить
*ага, вот после такого и понятно, почему мальца из продолжения Хана зовут))) по первым слогам родителей))))))) ХАо+анНА*
***
Приходит Хоро к Йо домой и спрашивает:
- Йо, можно я закадрю Анну?
- Да
- Значит, если я приглашу ее погулять, это не будет для тебя унижением?
- Нет, это будет чудом
***
Джун: Анна, неужели ты веришь в россказни Йо о том, что он ходит в школу? Он ведь не принес ни одной «пятерки»!
Анна: вот поэтому и верю
***
Бежит огромный шаман по лесу. Молотом махает, сшибает деревья. Сам высокий, высокий, бежит, так что под ним земля обваливается. Глаза красные, налитые кровью, из ноздрей пар идет, сам пыхтит как паровоз. В общем, бежит разъяренный такой. И тут со всего размаху врезается в здоровенный дуб. Дуб падает и оттуда вылезает насмерть перепуганный и еле-еле живой Микихиса:
- Ну, чего тебе надо? – простонал он.
- Микихиса, где Йо?
- Не знаю!
- Если встретишь - передай: Морти из армии вернулся.
***
Нашли как-то в лесу Анна, Йо, Лен и Трей танк. Решили поиграть в войнушку, Анна, конечно же, стала генералом. Ходит из стороны в сторону, а ребята в шеренге стоят.
- Йо! Скажи мне, что самое главное в танке? – спрашивает она командным тоном.
- Главное в танке – пушки. Они все бомбят!
- Верно. Лен, а ты как думаешь?
- Главное в танке это броня, от нее снаряды так и отскакивают!
- Ценное замечание. Ну а ты, Трей, что скажешь.
- Главное в танке не испортить воздух – вентиляции нет, все задохнутся!
***
Лежат Йо и Анна на поляне, смотрят на звезды.
- Анна, видишь вон те две звезды?
- Да.
- Это ты и я.
- Здорово!
- А видишь вон там как бы одна звезда на другой?
- Да! – взволнованно воскликнула она, придвигаясь ближе.
- Это я на кровати дрыхну!
***
Трей и Йо возвращаются домой, выпившие. Ночь.
- Смотри, Йо, в твой дом через окно лезет вор!
- Да и пусть лезет…Анна подумает, что это я, - и так по роже надает, что он сразу забудет, зачем лез…
***
Объявление в газете.
Вчера в дом Йо и Анны Асакура забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью для грабителей, из вещей Анны ничего не пропало.
***
Анна: Хао, ты обещал на мне женится!»
Хао: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал…

Рио Лайсергу:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
***
Лежит Лен в больнице:
- Фауст, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову твою сестру.
- Hет, Фауст, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
***
Спальня Йо.
Трей:
- Анна нас так ужасно кормит! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Йо:
- Неее! Грязи много!
Лен (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...
***
Йо *орёт*: Хао! Зик! Хао! Зик!
Лен: Что, друг, нарожала твоя мать братьев-злодеев, теперь созываешь, чтоб всех перебить?
Йо: да нет, просто переводы разные.

Ты слишком много смотрел Шаман Кинг, если...
Ты приходишь ночью на кладбище и орёшь что нибудь в духе "Амидамару!!! В меч!!!", наплевав, что меч ты с собой взять почему-то забыл
...Или не забыл...
...И Амидамару вселяется в твой меч...
Ну, а даже если не вселяется, это только потому, что ты недостаточно громко кричал.
Видишь на улице кого-нибудь с зелеными или фиолетовыми волосами и нисколько не удивляешься.
…более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного цвета?
Отправляешься к пластическому хирургу и просишь его сделать глаза на пол лица.
Пытаешься сделать себе в качестве причёски рог на лбу.
Смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: «Какая туфта! Ведь они не выкрикивают названия своих ударов!».
Называешь винчестеры на компьютере именами "Йо", "Хао" и т.п.
Напеваете заставочную песню из ШК на японском, хотя не знаете его
Твои дети, после первого дня проведенного в школе, начинают спрашивать, почему их зовут Йо и Хао.
Пытаешься уговорить свою подругу выкрасить волосы в зеленый цвет и надеть юбку длиной до пола и с разрезом до бедра.
когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ ШАМАН КИНГОВ ДВЕ НЕДЕЛИ!!!

На свадьбе Йо и Анны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.

Гуляет Зик по лесу, вдруг смотрит – сидит Йо на камне с грустным видм, бухает и говорит
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает бутылку).
Зик спрашивает:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом стукнула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит Анна...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
***
Йо:
- Анна, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
***
Зик сидит у костра.Входит Апачо.
-Господин Зик! Можно стакан воды?
-Конечно, возьми.
Апачо берёт и уходит. Потом опять приходит:
-Господин Зик! Можно стакан воды?
-Конечно, возьми.
Так повторяется 5 раз.
На 6-ой раз Зик не выдерживает:
-Апачо! Зачем тебе нужно столько воды?
-Пожар, господин!
***
Бильярдная. Зик отрывается от игры и подходит к одиноко игрющему Йо:
- Как у тебя дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то пинг-понговый.
***
- Лен, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел, Джоко... Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню.
***
- Йо, милый, тебе какие женщины больше нpавятся? Умные или кpасивые?
- Hе те и не дpугие. Я тебя люблю, Анна....
***
- Йо, давай уж я тебе и под второй глаз врежу!
- Спасибо, Зик, ты отличный брат!
***
Справили свадьбу Ленни и Пилики. Наступило время первой брачной ночи.
Лен и Пилика заперлись в спальне, а остальным шаманам страсть как охота посмотреть - что там у молодожёнов происходит. Все выстроились у замочной скважины в очередь.
Йо смотрит в замочную скважину и передает очереди:
- Он её целует!
Очередь:
- Он её целует, он её целует, он её целует...
- Он её раздевает!
- Он её раздевает, он её раздевает, он её раздевает...
Действие переносится в спальню. Молодожёны уже в полной боевой готовности.
Рен:
- А сейчас, Пилика, я тебе сделаю то, что ещё никто и никогда тебе не делал!
Все в ужасе:
- Он её убьёт, он её убьёт, он её убьёт..
***
Анна:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Йо:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
***
рей и Тами играют в прятки.
- Если я тебя найду, - говорит Трей, - то я тебя изнасилую.
- Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.
***
-Тами,все говорят мне,что я болванка.Что это такое?
-Aнна,ты не болванка,ты блон-дин-ка.Запомни!А лучше запиши!
***
Йо и Трей собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят:к ним идет Хао. Меча нету.
Трей становится на сноуборд. Йо говорит:
-Безполезно.Все равно не сможешь бежать быстрее Хао.
-А мне и не надо быстрее Хао.Мне надо быстрее тебя!
***
Анна моет посуду и поет:
-Милый мой не "голубой",
Алкоголик-пьяница.
Наплевать,что пьяница,
Зато хоть к бабам тянется!
***
Трей:
-Трава не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик...
-Да слышу, слышу-я не наркотик...
***
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!
***
Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!
***
Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие.
- Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого фига вас понесло яму копать?
- Так Кончи с Пончи сдохли.
- А они чего сдохли?
- Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли.
- А причем тут Кончи и Пончи?
- Да ведь весь дом сгорел. Вот на пожаре+
- Как сгорел?
- Лен окурок бросил, он и загорелся.
- Так ведь Ленни же не курит.
- Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось
***
Лен говорит Лайсергу: "Спорим, что я трёх встречных заставлю с той башни прыгнуть".
Идёт Анна. Лен говорит :" А ты знаешь Йо ушёл от тебя к Тамаре". Анна в горе идёт и прыгает с башни.
Идёт Рио. Лен: "А знаешь, загнанные в угол к Хао присоединились". Рио с горя прыгнул.
Идёт Йо. Лен говорит: "А знаешь, Анна запретила тебе с башни прыгать". Йо: " Да, а мне пофиг". Пошёл и прыгнул...
***
Шаманы сидят в кафе в Добби Вилледж. Расслабон. Входит Трей:
- Будьте добры, одно кофе.
Все в шоке - кофе и среднего рода!
Входит Йо.
- Будьте добры, одну кофе.
Все в еще большем шоке - кофе и женского рода!
Входит Зик.
- Будьте добры, один кофе.
В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Зик добавляет:
- И два булка...
***
Зик с возмущением обращается к Канне:
- Да убери наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от Зика, у него блохи.
***
Йо приходит домой. Его встречает Анна с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Йо пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Анна с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
***
Заваливают Лен, Джоко и Трей в кабак. Лен сразу упал у порога, Джоко кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Трей подходит к бару и говорит:
- Мне 100гр.водки, Джоко 50гр., а Лену вообще не наливать- он за рулем
***
Выходят пьяные Рио и Фауст из такси и вытаскивают Йо (неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Тами: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...
***
Лен и Джоко идут по берегу Белого моря. Джоко:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
***
Милли:
- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Хао, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять...
- А там Хао?
- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Хао?
- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Хао?
- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
***
За пять минут до пожара...
-Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...
***
Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...
***
На турнире шаманов Хао идёт мимо трибуны с X-Laws, и кричит им:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Потом поворачивается к своей изумлённой "свите" и говорит:
- А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"?
***
Трей и Пилика лежат под пальмой.
-Трей,а Трей!А Тами до той пальмы достанет?
Трей,поглядывая на пальму:
-Нет,Пилли,не достанет!
-Трей,а Трей!А Анна до той пальмы достанет?
-Нет,Пилли,не достанет!
-Трей,а Трей!А Йо?
-Нет!
-А Зик?
-Нет!
-А ты,Трей?
-Нет!И я не достану,Пилли!
-А Ленни?
-Нет,Пилли,отстань пожалуйста!
-Ну,Трей,ну последний вопросик.
-Давай.
-А я до той пальмы достану?
-Достанешь,достанешь,ты кого хочешь достанешь!
***
Идёт Йо по дороге,видит развилку и рядом табличку:
-На право пойдёшь-духа потеряешь.
-Прямо пойдёшь-умрёшь.
-Налево пойдёшь-убью.
-Твоя Анна.


Кино пришла навестить Хану:
-Бабуля,а ты сама пришла или тебя принесли?
-Конечно,сама пришла!А что?
-Просто мама почему-то посмотрела в окно и сказала:"Опять бабушку черти несут!"
***
Трей загадывает загадку Пилике:
- Что такое: висит зеленый и пищит.
- ???
- Селедка.
- Почему же зеленая?
- Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу.
- Почему пищит?
- Сам удивляюсь.


Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти:
- Йо, что ты там ищешь?
- Отстань, Морти!
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... черт, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
***
Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Трей:
- Смотрите, а у меня новая атака!
Рио:
- А мне новый мотоцикл доставили!
Йо:
- А я себе новые наушники купил!
Ленни:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!
***
Сдают экзамены по математике Йо и Морти. Оба срываются с места, убегают, под вечер Морти возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают, мол, что это.
- Как что, - невозмутимо отвечает Морти, - кубический корень.
- А где же ваш друг,Йо Асакура, - спрашивает комиссия.
- А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет…
***
Сидят Тамара и Йо поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Тами, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это я на машине!
***
- Анна, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ
***
-Что такое "мир сошел с ума"?
-Это когда Йо становится отличником и зубрилой,Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик, Лайсерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол,а Трей играет в шахматы.
***
Ночь. Йо только что убил Хао. Ядовито усмехается и потирает руки. Неожиданно с неба падает огненный шар и ударяет Йошу прямо по лбу. Тот взвизгивает, затем задирает голову вверх и удивлённо спрашивает:
-Хао, ты уже там?!
***
Йо водит Тамару по дому - экскурсия, типа...
Неожиданно перед ним появляется Анна.
Йо, кланяясь и заискивающе улыбаясь:
-Здравствуй, дорогая Анна! Приятного тебе времени суток! Я 50 километров уже пробежал, обед приготовил... Сейчас вот полезным делом занимаюсь - экскурсию новенькой даю...
Тамара, выглядывая из-за спины Йоши:
-Йо, это и есть та клыкастая мымра?
***
- Зик, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Йо.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Йо.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего
лица!
***
- Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я
поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!
***
Йо с опозданием врывается в класс химии и говорит:
- Здрасьте за опоздание!
- Асакура! Выйди и зайди, как входит твой отец!!
Йо пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь ногой и кричит:
- Ну что, засранцы, не ждали!?
***
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: элегантная красавица Анна, вся обвешанная золотом, и Йо. Анна подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!
Из-за её спины выбегает Йоша, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, она спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить.
Через некоторое время она возвращается и протягивает Анне другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Анна берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!
Йо:
- Анна интересуется, как он работает?
***
Анна говорит Йо:
- Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
***
Ребята довели Анну до сумасшествия. Йо в это время был в отъезде и когда приехал, узнал что Анну заперли в комноте т.к. у неё поехала крыша. Йо решил все подробно у неё узнать:
Йо.: Привет!!
Анна : С Новым Годом!
Йо.: Да-да, спасибо, тебя также. Но как они тебя до такого состояния довели?
Анна: Довели ведь они меня пока тебя не было...
Йо.: Ты хочешь сказать, что это была моя вина?? Наверное ты права...
Анна : Чуть с ума не сошла!
Йо:Я тебя понимаю. Не хочешь чаю?
Анна : Дай сюда! (берет кружку, кидает на пол и оглушительно чихает).
Йо.: (ошарашено) Будь здорова…
Анна : С Новым Годом!
Йо.: Спасибо, тебя также… А разве мы уже об этом не говорили?
Анна : Довели ведь они меня в пока тебя не было!
Йо:Прости, но мы кажется остановились на этом же месте в прошлый раз…
Анна : Чуть с ума не сошла!
Йо.: (берет свою кружку) Минутку, я должен выпить чай, а то мне уже дурно.
Анна : Дай сюда! (берет его кружку, кидает на пол, та разбивается, Анна оглушительно чихает)
Йо.: Что ты делаешь?!
Анна : С Новым Годом!
Йо.: Да, очевидно тебе нужна помощь…
Анна : Довели ведь они меня пока тебя не было!
Йо.: Вот и хорошо, я пока позову их за помощью...пусть Фауст тебя проверит..а то ещё может крыша поехала…
Анна : Чуть с ума не сошла!
Йо.: Вот и хорошо, а я пойду… (берет ключ от двери) Фауст!!!
Анна : Дай сюда! (берет ключ и выкидывает в окно и оглушительно чихает)
Йо.: ФАУУУУУУУУСТ!!! Анна : С Новым Годом!
Йо.: (рыдает)

Решила проверить Анна кто её больше любит.
День первый:
Идёт Хоро Хоро, видит - Анна в реке тонет, ну, он её спас. Приходит вечером домой, глядь - там новенькая Волга стоит и записка "Любимому Хоро Хорочке! От Анны!".
День второй:
Идёт Йо, не спеша, прогуливается, вдруг видит - Анна в реке тонет, ну, он естественно её спас. Приходит вечером домой, смотрит - а там мотоцикл спортивный и записка "Любимому Йошечке! От Анны!"
День третий:
Идёт себе Рен, как всегда рожа депресснячная, смотрит и дивится - Анна тонет в речке. Он думает : " Хоро Хоро она Волгу подарила, Йо мотоцикл, а мне что - велосипед?! Пусть себе тонет!" . Анна утонула, а вечером приходит Рен домой, а там Ферарри и записка "Любимому Тао Ренчику! От Хоро Хоро и Йо!"

Элайза(уже оживили!):
- Фауст, отгадай загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей!
Фауст:
- Безобразие! Нельзя так строить!!


По дороге идёт Йо и едет мотик, на нём Рио. Последний останавливается и спрашивает:
- Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь?
- Блин, это валенки были, пока ты не проехал!

Вот ловите анекдот про Патчей

Цинк: "Куда идём мы с Нихромом, большой, большой секрет!
И не расскажем мы о нём, о нет, о нет, о...
Нихром: Ой, Цинк! (краснеет) Я бумажку забыл...

Мои

Когда морти был маленьким...

Идут Йо и Хао по лесу. Йо:
-Слышь, Хао, походу я пива перепил, где тут туалет?
Хао оглядываясь:
-Так вон скоко кустиков вокруг...

Йоша и пацаны с дечонками из команды Шароны летят на самолёте в Доббивиладж . Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только парни оказываются на одном необитаемом острове, а девчонки на другом. Вот пацаны и решают, что делать?
Ленни нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!" Трей рассудительно осматриваясь:"Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально."
Рио безразлично:"А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут."
Йо, опсолютно безразлично:"И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!"


Йо объясняет Хао: Всегда важна работа в команде. Ведь именно тогда можно свалить вину на другого


Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

******************************************

Идет Йо по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему
сзади Ленни со своей Косой Смерти подбегает и пыряет.
Йоша орет:
- Ой-ой-ой!
А Ленни ему:
- А ты как думал!

******************************************

Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!


Трей Йоше:
- Ну что, Йо, Анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?
- Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять.


Енка спрашивает у Джун:
-Почему в последнее время твой брат не ночует дома?
-Этот негодяй нашёл себе другую сестру.

Разговор Рио и Фудоу:
-Мне Йо-сама сказал!
-А мне Хао-сама сказал!
-Нет, Йо-сама самее Хао-самы!


Джун - Йоше:
-Отдай Амидамару! Убью!
-Отдаю.
-Убиваю!


Маскарад у Анны в доме. Трей(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Йо:
-Ой, так я же не играл!



Анна - Йоше:
-Я всё знаю: ты мне изменяешь!
-Неправда, Анна!
-Я точно знаю, что ты мне изменяешь с Шароной!
-Ну это уж совсем неправда, Анна!



Отправляется Анна в мир духов, позвала Морти и говорит:
- Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Йоше придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь...
Морти согласился, и Анна спокойно уехала...
Возвращается в конце концов Анна домой.
Морти ей рассказывает:
- Приходила к Йоше Тамара, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велела...Сначала они выпили, потанцевали, потом Йо разделся, лег на кровать, а после Тамара стала раздеваться...Но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел...
Анна, хлопая себя по лбу:
- НУ ВОТ! Опять полная неизвестность!



СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг Вс Июн 08, 2008 12:05 am
Как определить, кто есть кто в Добби:
Если Йо плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Тамара!
2. Стал ругаться матом - это Трей!
3. Дал Йо по морде - это Ленни!
4. Начал плеваться в ответ - это Джоко!

******************************************

Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

******************************************

Идет Йо по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему
сзади Ленни со своей Косой Смерти подбегает и пыряет.
Йоша орет:
- Ой-ой-ой!
А Ленни ему:
- А ты как думал!

******************************************

Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

******************************************

Трей Йоше:
- Ну что, Йо, Анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?
- Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять.

******************************************

Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и растворился нафиг.
- Да, герой! - согласился Ен.
Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое.
- Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни.
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна.

******************************************

Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти:
- Йо, что ты там ищешь?
- Отстань, Морти!
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

******************************************

Ленни:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

******************************************

Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Трей:
- Смотрите, а у меня новая атака!
Рио:
- А мне новый мотоцикл доставили!
Йо:
- А я себе новые наушники купил!
Ленни:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!

******************************************

Милли:
- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Хао, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять...
- А там Хао?
- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Хао?
- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Хао?
- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

******************************************

Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо.
- Давай Йоше морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

******************************************

На свадьбе Йо и Анны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.

******************************************

Йо и Анна в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

******************************************

Енка спрашивает у Джун:
-Почему в последнее время твой брат не ночует дома?
-Этот негодяй нашёл себе другую сестру.

******************************************

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

******************************************

Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..

******************************************

Сидит Йо на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает:
- Что жарко?
- Угу, - отвечает Йоша.
- Душно?
- Угу…
Крокодил (с надеждой):
- Может искупаешься?

******************************************

Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..."

******************************************

Разговор Рио и Фудоу:
-Мне Йо-сама сказал!
-А мне Хао-сама сказал!
-Нет, Йо-сама самее Хао-самы!

******************************************

Джун - Йоше:
-Отдай Амидамару! Убью!
-Отдаю.
-Убиваю!

******************************************

Маскарад у Анны в доме. Трей(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Йо:
-Ой, так я же не играл!

******************************************

Трей спрашивает Рио:
-Ты чего такой грустный?
-Волнуюсь за Йо.
-А что с ним?!
-Мой деревянный меч...

******************************************

Анна - Йоше:
-Я всё знаю: ты мне изменяешь!
-Неправда, Анна!
-Я точно знаю, что ты мне изменяешь с Шароной!
-Ну это уж совсем неправда, Анна!

******************************************

Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

******************************************

Отправляется Анна в мир духов, позвала Морти и говорит:
- Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Йоше придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь...
Морти согласился, и Анна спокойно уехала...
Возвращается в конце концов Анна домой.
Морти ей рассказывает:
- Приходила к Йоше Тамара, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велела...Сначала они выпили, потанцевали, потом Йо разделся, лег на кровать, а после Тамара стала раздеваться...Но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел...
Анна, хлопая себя по лбу:
- НУ ВОТ! Опять полная неизвестность!

******************************************

- Йо-сама,Йо-сама,ну купите мне лифчик,мне уже семнадцать лет!!!!
- Рио,может не надо ,а?

******************************************

Стоит на горе Ленни и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Йоша:
- Ленни, что это у тебя такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно тебе, выкинь.
- На, сам выкидывай.

******************************************

- Анна, можно мне искупаться?
- Нет, Йо, это опасно...
- Но ведь Рио купается!
- Он застрахованный!

******************************************

Маленького Йо тащат в школу. Он упирается вовсю и кричит:
- Одиннадцать лет!!!! За что?


На уроке ботаники Училка вызвала к доске Морти.
-Расскажи мне,-сказала она,-о липе.
-У нас в доме холодно,потому что в котельной липовые работники.
-И это все что ты знаешь о липе?Анна,помоги товарищу.
-А у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь дом строили липовые работники.
-Садись,Анна.Йо!
-Липа-это такое дерево.Его посадили у меня во дворе.
-Молодец,Йо!
-Только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички.


Попали как-то Shamanы на игру "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет Морти:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!


Идёт Рио на встречу ему Трей.
Т-привет Рио
Р-привет
Т-Ты что такой грусный?
Р.-Собака за волосы укисила
Т- Прическу растрепала?
Р.-Нет зубы сломала


Джоко бегал за каждой юбкой , и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии....


- Йо - заметила Анна - да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь?
- Пора наконец постирать наволочку!


Зик и Опачо собрались выпить.
Зик говорит:
- Давай выпьем по рюмочке и споем.
Выпили, спели.
Опачо говорит:
- Давай ещё по две рюмочки и станцуем.
Выпили, станцевали.
Зик говорит:
- Давай выпьем ещё по три и пойдем бить морду этому дебилу Йо.
Выпили, но не успели... рядом оказались шикигами.


Йо присаживается на скамейку:
- Ой #####!!!!!!!!!!!
Рядом садится полицейский:
- В чём дело, уважаемый? Почему вы материтесь?
- Скамейка окрашена!!!!
- Ой ####!!!!!!!!


Хотел Зик Йо и его команду переманить на свою сторону. Послал к ним своего парламентера. Тот приехал и начал рассказывать про преимущества предложений Зика и заодно затронул тему слухов: -В рассказах про Зика и его сторонников много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что Зик с компанией, ворвавшись в поселение, зверски насилует и пожирает всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь!!! Кур он просто пожирает...


Танцуют на балу Йо с Анной. Анна заводит
беседу:
- Йо, скажи, а что ты делал вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал!
- Йо, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может!
- Фи, Йо, какой же ты пошляк!
И ушла к Хао. Спрашивает у него:
- Скажи, Хао, как, по-твоему, Йо действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Анна, пожалуй - просто шалун! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!


Разговор Лена и Джун:
- А ты умеешь делать это?
- Я с детства занимаюсь этим.
- С детства?! Ты с ума не сошел?!
- Как видишь, нет. А ты хоть раз это делала?
- Ну, только один.
- Да? И с кем?
- Это был мой наставник.
- Ты что, извращенка – с наставником!!
- Ой-ой-ой, а сам?
- Ну, с учителем.
- Я всегда подозревала тебя не в тех наклонностях! Так, я
в этом не спец. Может, научишь?
- С удовольствием. Смотри, вначале надо двигаться так.
Через минуту:
- Ты такой классный учитель! Давай дальше!
- Потом так.
- Мне нравится! С тобой легче, чем с наставником.
Еще через минуту:
- Оказывается, это так просто! Хочу еще!
- А сможешь?
- Лен! Ты сомневаешься во МНЕ??!!
- А ты хорошая ученица. Схватываешь на лету.
- Я уже вхожу во вкус!
Где-то через час:
- Ну, Лен, хватит, мне надоело!
- Было всего лишь шесть раз!
- Лен, хоть я и выиграла у тебя все шесть раз, но мне уже
надоело!
Заявляет Джун, складывая шахматную доску.


Из дневника Хоро Хоро:
1. «Сегодня заметил, что свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день…»
2. «Говорят, ночь с пятницы на понедельник пролетает незаметно. А ведь неделя с мая по сентябрь так же…»
3. «Понял мудрость жизни: Если гора идёт к тебе – спасайся, это обвал!»
4. «Ничто не поможет сделать Анну такой красивой, как Фотошоп…»
5. Да… Наши девочки не мыслят, они замышляют…
6. Вилка с 4 зубами – для гарнира. Вилка с 3 зубами – для мяса. Вилка с 2 зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – нож.

Хоро Хоро и Рен:
- Рен, я видел, как ты вчера из гей клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?

- Йо, там на твою Анну Хао напал...
- Сам напал, сам пусть теперь и отбивается...


Вот что мог бы написать Йоша про Анну:
На лице любимой промелькнула тень.
Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
И потом, что помню я в тот день -
Черный диск чугунной сковородки.


Возвращается Йоша домой. Пошатывается. Анна бросается на него с кpиками:
— Почемy y тебя на голове гyбная помада??!
— Это не помада, это кpовь, Анна...на меня сейчас Хао напал,избил и обворовал
— Hy смотpи, твоё счастье...


— Пpосто диву даюсь: Анна с Йошей не pугаются уже тpи месяца!
— Может, они поссоpились?..

— Йо, что такое паранойя?
— Анна, ты же сама прекрасно знаешь ответ на этот вопрос, а значит, спрашиваешь, чтобы просто поиздеваться надо мной???

Анна зажала Йо в угол:

- У тебя две пиццы. Я одну выбросила. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя две пиццы. Я одну порезала на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулёж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было две пиццы. Я одну сожрала. Я сожрала одну! Сколько у тебя осталось?

Плачь, рёв, удары.

- Ты держал в своих грязных руках две вонючие пиццы. Я вырвала у тебя одну и сожрала. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач:

- Анна, не надо.

- Нет надо. У тебя было две пиццы. Я у тебя вырвала и растоптала одну! Одну из двух я растоптала ногами! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг Морти:

- Оставь Йо!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было две пиццы. Одну сожрал ты! Ты сам сожрал одну! Сколько пицц, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Не бей! Анна!

- Никаких драк! Никаких турниров! У тебя никогда не будет отдыха! Всю жизнь я проведу с этим идиотом. У тебя было две пиццы… Морти, у нас есть пиццы? А? Что?! Давай морковки.... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отняла… Дай… Дай, идиот… Это-арифметика. Я отняла у тебя одну и сожрала. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…

- Анна, она немытая.

- Ничего! Пусть он видит. Я сожрала с землёй одну морковку. Сколько тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, милый. А теперь возвращаемся к пиццам…

- Ан-на-а-а-а!!!

- Не реветь! Отвечать! У тебя было две пиццы…

- Анна, умоляю.

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ… У тебя, было две пиццы…

- А-а-а! Не надо!

- Нет! Или он не будет идиотом, или я уйду нафиг к Ленни! У тебя было две пиццы…

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я твоя невеста, отняла у тебя… одну пиццу из двух.

- А-а-а-а!

- Я твоя невеста, из твоих двух пицц отняла у тебя одну… Стоп! Молчать! У тебя было одна пицца. Я подкралась и подарила тебе… Не реветь! Я подкралась сзади… Нет, я подкралась спереди и подарила тебе вторую пиццу… Сколько у тебя стало? Я меняю условия. У тебя вообще нет пицц, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему жениху, одну пиццу. Сколько у тебя теперь пицц? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя вторая пицца? Откуда у тебя вторая? Я же тебе дала одну. Идём сначала… Ты, мой любимый, стоишь, как идиот и смотришь… У тебя нет пицц. Вообще ничего! Зик: «А-а-а!» Дух огня: «У-у-у!». Тут я из заветного леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь идиот. Ничего у тебя нет. Зик, духи. Тут я тихо-тихо из заветного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Бабах! Даю тебе уже две пиццы.

- Анна, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дала две пиццы. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?!! Лес! Зима! Ты-один и не хочешь брать пиццу? Морти уходи… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только духи воют и где-то свистит Зик. Тут я незаметно…

Рёв стал невыносимым, в дверь застучали Фауст с Элайзой.

- Ну хорошо. Ты мне сам дал одну. Сколько у тебя осталось?

Тихий шёпот:

- Одна

- Значит, теперь у меня сколько пицц?

- Одна.

- Давай их съедим.

- Давай…

- Но пицц нет. Жрать нечего. Это и есть АБСТРАКТНОЕ МЫШЛКНИЕ

7 июля у Зика был должен состоятся бой с Х-судьями. Испугавшись, что Зик их убьёт, в ночь с 6ого на 7ое июля Йо тайно проник в спальню брата и завил ему волосы, уложив их пенкой, чтобы стояли дыбом, надеясь что увидев своё отражение в зеркале Зик ошизеет от ужаса. Но дома у Зика не оказалось зеркал, и он спокойно прибыл на поединок, так что вышел облом... Да ещё какой! Результат: Йо в тюрьме за кражу геля для волос, Х-судьи скончались от смеха увидев Зика, а сам Зик выиграл звание «Мисс кудряшка 2005»...


Тамара заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

Анна утром встает и подходит к окну. Йо спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Анна запрягла всех сделать ремонт. В первый же день произошел несчастный случай- Трей упал с лестницы и умер. Все в трауре, а Лен говорит:
-Перед смертью Трей ругал матом мою маму!
Все: как же так, ка же так...
Лен:
-Он кричал: Лен, твою мать, не тряси лестницу!!!!!



***зик схватил йо и на допрос его.
долго он распрашивал его, пытал иногда но йо рыбой молчал.
рядом сидят преспещники зика и хихикают, спорят и обзываються короче видут беседу. долго зик терпел но не выдиржал и кричит:
- так, если кто нибудь ещё раз скажет слово, выставлю за дверь!
а йо не раздумывая:
- ураааааа!

короче словили икс-судьи зика (!), посадили его на электрически стул.
подходит к нему железная дева джин: «зик, какое твое последнее желание?»
зик: «держи меня за руку, мне так будет спокойнее!»

Йо и Зик поспорили,от кого Анна родила сына.Йо уверен,что от него,а Зик--что от него.Наконец пришли к компромиссу:
-Давай спросим его,какое оружие он предпочитает:если катану,то он твой,а если власть над стихиями--значит мой!
Подходят к ребёнку:
-Хана,ты какое оружие предпочитаешь:катану или власть над стихиями?
-Гуандао!

У психатра.
Хао: Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
Психиатр: Так-так... А раньше с вами такое бывало?
Хао: Да, часто.
Психиатр: И вам тоже было стыдно?
Хао: Нет, никогда.
Психиатр: Почему же вам в этот раз было стыдно?
Хао: У меня один носок был дырявый.


Кульная песенка о еде,на мотив Bell.
Хао:
О, пожалей меня, безумный автор, ты
Украл еду, прислал жену, разбил мечты!
Я... я ненавижу всех, а вам ведь дела нет...
Пошлите мне поесть, картошки иль котлет!
И после смерти мне не обрести покой...
Я все продам, салат, за чистый образ твой...
Йо:
На всей земле ты не получишь ни гроша!
Всему виной твоя жестокая душа!
Свет... ты уничтожил все, что я всегда любил!
Из-за тебя я чуть всех Патчей не убил!
И после смерти ты не обретешь покой...
Я всем скажу, что ты засранец и изгой...
Рен:
Молчите зрители, я знаю, вы лгуны!
За сценой кормите его, ну а вины
Его не знаете, а я вам не скажу!
Я целый день лишь только ем или лежу...
И после смерти вам не обрести покой...
Я уничтожу тебя, Хао, я такой!
Все трое хором:
И днем и ночью лишь еда передо мной!
И не Мадонне я молюсь, а ей одной!
Стой... не убегай, моя безумная мечта!
Мы жизнь готовы с белого начать листа!
И после смерти ты не обретешь покой...
Рыдайте, зрители, конец пришел такой.



Идут Анна и Тамао по улице. Бац! Сзади привязался Хао. Идет, не отстает, они прабавляют шаг - он прибавляет шаг. Тамао почти в обмороке от страха, шепчет:
- Анна, что делать? Я чувствую, что у него нехорошие намерения...
- Разделимся, Тамао, - говорит Анна и сворачивает.
Тамао вернулась домой, сидит переживает, что там с Анной. Через час Анна вернулась, Тамао налила ей чаю и спрашивает взволнованно:
- Анна, что было?
- Я свернула в переулок - Хао за мной...
- Ой...
- Я остановилась - Хао остановился...
- Ой-ой...
- Я подняла юбку, Хао спустил штаны...
- Анна! Какой ужас! А дальше что?
- Я побежала, - просто отвечает Анна, попивая чаек.
- Побежала?!?!?!? Ничего не понимаю!
- А что тут непонятного... - отвечает Анна, не моргнув глазом, - ты как думаешь, кто быстрее бегает, я с поднятой юбкой или Хао со спущенными штанами?

Запись в медкарте Йо:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".


Силва отчитывает Трея:
-Тебе всего семнадцать, а ты уже куришь! Да я в твои годы... чёрт с тобой, кури!


Разговаривают Трей и Ленни.
- Ленни, а что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Трей... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Трей! Ты нисколечко не изменился! .."


Анна выходит во двор и видит такую картину: Йо, чертыхаясь, пытается срубить дерево перочинным ножиком. Естественно, безуспешно.
Анна: Йо!!! Что ты делаешь!?!
Йо: (после очередной неудачной попытки, вытирая пот со лба) Наверное, нож тупой…


-Анна, хочешь прокатиться на огромной машине с мощным двигателем?
-Конечно, Йо!
-Вон стоит автобус!

Как вы помните, до того как Морти стал шаманом, он хотел быть врачом...
Возвращается Морти домой из клиники, наливает себе виски, садится в кресло и сокрушённо говорит:
-Ну что же я за тупица?! - икнул он отхлёбывая из стакана.- Переспал с пациенткой! !!
"Ну и что с того? Сейчас каждый врач хотя бы раз с пациенткой спит!" - утешает его внутренний голос.
-Да?! Но ведь не каждый врач ветеринар!

Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
- Ах, Йо! Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, Анна, это, наверное, потому, что я - не Йо...

***

"Спокойствие, только спокойствие! ", - бормотал Йо Асакура, убегая от Анны с бензопилой.

***

Анна:
- Йо, хорошо-то как!
- Я не Йо.
- Все равно хорошо...

***

Экскурсовод:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Йо:
- Старый он уже... Не нужны они ему...


Хоро:
- Доктор Фауст, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее.
- Как это?

***

Рен:
- Хоро, ты случайно не терял пачку денег, перевязанную веревочкой?
- Да! Да, потерял!
- Держи, вот я от них веревочку нашел…

Позвали Лайсерга ремонтировать крышу в общежитии. Он делает козырек над входной дверью, тут подъезжает коняшка Рена. Тот сурово смотрит на Лайсерга:
- Эй ты, что ты тут делаешь?
- Крышу… от сосулек…
- Иди отсюда, крыша у отсосулек уже есть!

***

Последние слова
Рисерга: «Не волнуйся, я Даузер, я знаю, этот поезд пройдет по соседнему пути…»
Чоко: «Сейчас будет смешная шутка…»
Рю: «Чёртов столб! Свернёт он, в конце концов, с дороги или нет!..»
Хоро Хоро: «Рен, кинь мне вон тот ножик…»
Рена: «Верёвка не оборвётся, я хорошо закрепил…»
Йо: «Эта клыкастая мымра ничего не узнает. Разливай! ..»

***
Хао: «Ровно год назад решил жить вечно. Пока всё идёт по плану…»

***

Несётся Рю на своем мотоцикле по проезжей.
Звонит мобила:
- Рю, ты сейчас где?
- Да по Фунбари еду…
Во, Рю, осторожнее, там какой-то идиот по встречной фигачит.
- Эх, Йо, Знал бы ты сколько здесь этих идиотов…


Анна прибегает к Йо:
- Йо, ты представляешь мне Рен жизнь спас...
- Я знаю, он приходил, извинялся...

***


Приглашает Рен Йо в гости. Тот ходит, рассматривает все и говорит:
- Ну, большая комната обстановлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
Рен:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли…


Йо жалуется ребятам:
- Вот лежу я как-то, звездное небо наблюдаю, иные миры… Но тут пришла Анна и все испортила – сняла с головы дуршлаг и выключила в комнате свет!

***

Сошлись как-то Йо Асакура и Рен Тао. Но церковь была против этого брака.

***

Со слов Хоро Хоро:
- Не включается компьютер, Зову Рена. Он подходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – и тот начинает работать! Рен вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит.
Со слов Рена:
- Прихожу к Хоро Хоро. Этот идиот так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…

***

- Мама, я хочу братика!
- Ну, Джун, ну я не знаю… Ну пойди с ним поговори…

***
Йо и Рен:
- Привет, Рен! Как дела? Как Хоро Хоро?
- Да помер он. Пошел в супермаркет купить петрушки для салата, а там его Хао и встретил…
- О, Господи! Ну а ты что?
- А что я? Пришлось укропом салат заправлять…

***


Едет в купе поезда Анна в мини-юбке. Рен, сидящий напротив, обращается к ней:
- Анна, прикрой колени! И тебе теплее будет, и я дрожать перестану.

***

Рен:
- Я гляжу ты жируешь, Хоро! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

***

Встретились шаманы на хате у Йо. Сидят, разговаривают: Хоро Хоро:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили Королем Шаманом на нашей Земле!
Рен:
- А мне приснилось, что я стал Королем Шаманом всей Вселенной!
Йо медленно отпивает чай и спокойно говорит:
- Да не парьтесь вы. Мне приснилось, что я никого не утвердил.

***

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - сказал Фауст и подбросил в очаг кости Йо …

***

- Фауст, мне нужен твой совет как доктора, - говорит Хоро Хоро. – Я постоянно разговариваю сам с собой.
- И ты мешаешь окружающим дома?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривай с собой на здоровье.
- Да, но я такой зануда!..


Возродился Хао и напал на шаманов. Те прибежали к главному члену совета:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Шаманы бросились к X–Laws:
- Спасайте!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую. ..
Шаманы – Йо:
- Спасай, мальчик!
А Йо выскочил на улицу и требует:
- Велик мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! – кричит Йо, сматываться надо.

***

Йо советуется с Реном:
- Анна меня совсем достала, постоянно бьет, все запрещает. Не знаю, что с ней делать…
- А ты приди домой и по-мужски поговори с ней.
Йо приходит домой и говорит Анне:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с ребятами. Когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?
Анна, поигрывая четками:
- Патологоанатом! !!

***

Анна со всеми чубриками этими разорилась, а у Рен крутой особняк, там живёт, шикует. Пришли как то Анна, Йо и Хоро в ресторан, денег мало, короче, грустные такие заказали себе картофельные- морковочные котлетки, супчик жидкий, чаек пустой. Рядом сидит Рен, уминает курочку гриль, винцом запивает, на столе салаты, сервелаты, сыры, обжирается, в общем. Смотрит на них и говорит:
- Йо, садись, мол, угощайся, наливай, накладывай!
Анна с гордостью:
- Спасибо, Йо сыт!
Рен:
- Я же и говорю, пусть не ссыт, садится, наливает, кушает

***

Голдва вызывает Зика:
- Ваш приспешник был пойман при попытке изнасилования.
Хао:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не мой приспешник.

***

В Доби Вилидж приезжает Пилика. проходит к Калему:
- Я хотела бы поговорить с Треем
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видела!
- Он тебя тоже...

***

Джоко подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!

***

Арена боев. Разъяренный Нихром.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Йо
- Асакура, ты действительно считаешь себя тупым?
- Нет, Нихром, но как-то обидно, ты один стоишь...

***

За пять минут до пожара
"Эй ты, в белом плаще, огоньку ненайдётся? "

***

Сидят на поляне Йо, Лен и Рио и пьют пиво. Тут прибегает Трей и кричит:
"Хао наступает" . Все в панике разбегаются. Потом когда всё стихло Йо, Ленни и Рио вышли на поляну, а там нет ни Трея, не пива.

***


Сидит Ленни и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!


Анна в бешенстве:
Йо!!! Что Хао делает у тебя по кроватью?!
Йо лениво потягиваясь: не знаю, но что он делал на кровати…


Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый Морти. Вдруг он
подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и
с ужасом произносит:
-Разбил... Напополам расколол...

Да анекдотики конечно убойные